Анекдоты и истории

Компьютер, интернет уже плотно вошли в нашу жизнь. Может даже слишком плотно и даже больше чем нужно. Может пора остановиться если...

- если входя в лифт, вы после нажатия на кнопку этажа ищете Enter

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупаете второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.

Все мы братья и сестры! Ну а как иначе назвать то, что мы абсолютно механически и необдуманно делаем из года в год много вещей, которые делают также совершенно другие люди. Тем более огромное большинство людей. Вот сами посудите:
-Знакома фраза в школе: «а чё сразу я»?

-Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?

-Ты тоже микроволновке говоришь «да иду я, иду»?

-Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из мальчиков-учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

С развитием социальных сетей спам-рассылки по типу цепочка перешли дальше или предупреди всех о несчастье мягко говоря задолбали. Многие, если не все, хоть раз в жизни получали такие ссылки, мол, перешли дальше и будет тебе "щастье". Вот результат:

Друзья, я вам всем искренне благодарен за все цепочки, которые вы мне пересылали в течение всего этого времени! Благодаря им я познал очень много нового, как например:

- Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат "проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с неё.

- Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для того, чтобы снимать налёт с сантехники, а также приводит к тому, что ржавеют трубы.

- Бросил ходить в кино под страхом того, что сев на кресло, я уколю свою задницу иглой, инфицированной СПИДом.

- Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться деодоранами, потому что они приводят к раку подмышек.

Прикольная история, позаимстванная с просторов интернета Может не новая, но мне понравилась.

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения.

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее

Еще одна история. найденая мной на просторах интернета. Мне очень понравилась

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!"

На одном из сайтов нашла очень интересную историю.

У знакомого жил кот. И однажды знакомого попросили взять на некоторое время пожить попугая - какаду. Говорящего. Здорового.
Знакомый отнекивался:
- Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хищник дома!
- А, ничего! - отвечают ему. - Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.

Многие знают, что с 1 апреля начался весенний призыв в армию. Вот и наш единственный племянник 18 апреля идет в армию! Мечтает попасть в ВДВ, надеюсь туда и попадет, и честно говоря, уважаю его за этот выбор. В помощь ему и другим новобранцам усилиями бывших военнослужащих создан СЛОВАРЬ АРМЕЙСКОГО ЖАРГОНА.

- А -
Аксель - аксельбант, плетёная висюлька.
Алконавт - тот, кто злоупотребляет спиртным.
Антенна - 1. торчащий на голове волос, после стрижки коротко или наголо; 2. торчащие шнурки на зимней шапке.

- Б -
Бабосы - деньги.
Бакситки - деньги.
Балабас - какая-нибудь еда, зачастую что-то очень вкусное, но когда хочется, есть, то любая еда! Балабас - в тюремной терминологии (регионально) - это сало. Ну и обобщенно, тупо - жратва! В армию перетекло само собой, как и многое другое. О происхождении слова можно только догадываться.

Все мы уже привыкли к тому, что 1 апреля нужно обязательно подшутить над друзьями, родными. Понятно, что шутка должна быть уместной и без негативных последствий (наподобие синяков у шутника или сердечного приступа у человека, которого развели в этот день). Предлагаю Вашему вниманию подборку первоапрельских розыгрышей.

Прикол номер один )
В многолюдном офисе, нужно поставить небольшую коробку на довольно высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф или открытую антрисоль. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись - например, СЕКС, ПРЕЗЕРВАТИВЫ и наполнить коробку резаной бумагой или каким-нибудь легким хламом. Работник заходит в кабинет, видит коробку с “интересным” названием и … ?
Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Результать предсказуем )