Для тех, кто сегодня не улыбался небольшая подборка юмора из всемирной паутины, статусы, переписка и просто цитаты. Меня повеселило, улыбнитесь и вы.
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с Дымом!
***
У каждой женщины есть три слабых места: цветы, украшения и переносица.
***
Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.
***
Тупой статус!!!\»Люблю дождь, в нём можно спрятать свои слёзы\».. е**ть, я а люблю душ, в нём можно поссать. …
***
Сегодня стою в очереди в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и говорит — 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон — пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице — 3 теста, пожалуйста..
***
— Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?!
— Без конца я бы не смеялся!
***
Самый влиятельный человек после праздника — тот, у кого фотки…
***
-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет.
-Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
-Сдох, сука, от счастья!
***
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: \»Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены. \»Мысли мужчины: \»Муха, муха на потолке. Как же она держится?
***
Напротив 2 девятиэтажки. Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
-Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена м**ет делает.
-А у тебя?
-В июне. А че?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена!
***
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть
***
А почему под градусом девушки кажутся красивее? Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род
***
Жена говорит о своём муже подругам: — Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав!
***
Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть-чуть похуже — матерям. А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов……
***
обедают за столом дед и бабка. бабка начинает чавкать, дед ей ложкой по башке как даст. бабка: за что? дед: чтоб не чавкала! ну бабка перестала чавквть дед ей снова по башке хрясь!! бабка: за что? дед: как вспомню аж бесит!
***
\»Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура\»
***
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: — Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень. — Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: — Дайте я его сожру!
***
Девушки, которые в разделе \»о себе\» пишут \»меня трудно найти, но легко потерять\», напоминают носки 😀
***
Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику:\»хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!\» Мужик:\»ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ\»
***
Дружба — это когда @банутые идеи приходят в две головы одновременно.
***
xxx: Ты замужем?!
ууу: Нет.
xxx: А когда собираешься?
ууу: Когда универ закончу. А ты женат?!
xxx: Нет
ууу: Когда собираешься?
xxx: Когда ты универ окончишь.
***
МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: -ты где был?где ночевал? Муж отвечает: -в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.
***
Я считаю, что \»бебебе\» — беспроигрышный аргумент в любом споре.
***
Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! — Я не приду. — Почему? — Потому что я трус и подлец
***
Самая страшная фраза школьного детства: \»Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки…\»
***
Он часто ее обижает, ревнует, не понимает… Но одна слезинка с ее глаз и он порвет любого…
***
Помогите! Мой друг накурился!!! Он сел в стиральную машинку и уехал! Я бы догнала его на пылесосе….., но… у меня прав нет!!!
***
Мужик ищет пилу: — Жена, где пила? — Да не пила я, это ты сам где-то нализался! — Не говори ерунды! Где пила? — Ну, у соседа пила. — Зачем дала? — Да не давала я ему! — Как не дала, если пила у соседа!?-Ну я же не знала, что он такой болтун
***
— Дорогой, давай устроим друг другу отличные выходные? — Давай! — Ок , тогда до понедельника!
***
Дочь приходит под утро домой с клуба, мама настороженно: Ты пила? дочь мрачно: -Я топор
***
— А почему снег хрустит? — Ну, наверно он засохший, несвежий — Не… просто у снежинок ломаются позвоночники))))
***
\»плохо выглядишь\» — это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву…
***
Дедушка Мороз, выходи! (Дети возле туалета)
***
судя по ее настроению, она не то что не с той ноги встала она еще и с кровати е***лась
***
Женщина жалуется подруге :
— Мой муж гад, сволочь, подлец!
— Что, ударил?
— нет, я попросила у него 200 долларов на салон красоты.
— Ну и?
— а он посмотрел на меня и дал 500
***
В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька — ГОВНО! ))))))))))))
***
ничто так не сближает людей, как один вариант на контрольной(с) =))))
***
Человек на 70% состоит из воды, а огурец — на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 65% огурец.
***
-Привет, киска! Как на счет встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении… -Заманчивое предложение. Только Кати дома нет и она оставила свой телефон. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур
