Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
-Доктор,посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
-Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
***
Она полгода отучала меня ругаться матом…
И в итоге послала на х%й.:-(
***
У меня на телефоне есть кнопка \»откл.бл\».
Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка \»вкл.нах\»
***
Чего такой грустный ?
— У директора был.
— Орал ?
— Анал…
***
Два друга разговаривают:
— Из-за меня чуть две бабы не подрались!
— Да ты что,как?
— Одна говорит, забирай его себе, а другая, а нахер он мне нужен!
***
Парадокс.
Мужество,отвага и честь- три верных признака алкогольного опьянения…
Проверено.
***
Лежу в больнице, в хирургическом отделении. Гуляю по больничному коридору. В сестринской натыкаюсь на два цинковых ведра:
на одном надпись красной краской «Руки», на другом надпись красной краской «Ноги». Боюсь ложиться спать…
***
К моменту свадьбы невеста как правило бывает на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.
***
В ресторане официант — посетителю:
— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
— Поросенка.
— Вам с хреном или без?
— Нет, хрен пожалуйста, отрежьте.
***
Некоторые женщины разрезают грудь и вставляют силикон, удаляют нижние рёбра, выдёргивают волосы по всему телу, делают дырку в животе и откачивают жир, срезают лишнюю кожу с лица, а в жопу не дают — им видите ли больно!
***
Вчера в передаче \»Спокойной ночи, малыши\» кукловод случайно ударился головой о стол.
Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали…
***
Едут двое голубых в переполненном трамвае. Один другому:
— Давай начнем.
— Да ты что, народу полно, засекут.
— Никто не заметит.
— С чего ты взял.
— А ты спроси что-нибудь.
— Народ время кто-нибудь скажите!
В ответ тишина.
Конечная остановка, все пассажиры вышли, один дедок сидит на своем месте. К нему подходит кондуктор и говорит:
— Батя, выходить пора.
— Да, не могу я, сердчишко прихватило.
— Валидольчика скушай.
— Нету у меня.
— Спросил бы у кого.
— Да, спросишь тут. Один время спросил, так его всю дорогу трахали.
***
Девушка — парню:
— Когда идем обручальные кольца покупать?
— А не рано ли? может я еще передумаю.
— Ну, тогда выплавиш золотой зуб из обручального кольца.
— Какой зуб?
— Который я тебе выбью!
***
Одна знакомая решила как-то приколоться над своим мужем – подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом
закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка не удалась – он во всём признался.
***
— А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
— Весы подойдут?
***
Теледебаты двух политиков:
— Перестаньте, наконец, обманывать народ!
— Нет, это вы перестаньте обманывать народ!
— Нет, сначала, вы!
— Нет, вы!..
***
Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё (с клетки) покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :
— Аххуенно день прошел
***
Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет
***
В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
— Ой, извините!
— Э нет, я шахматист, тронула — играй.
***
— Горло болит….
— Простыла что ли?
— Неа…. Натёрла!
***
Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
Муж:
— Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер.
Муж со вздохом:
— Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!
***
— Дорогой, что Ванюше подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро…
— А давай сделаем сюрприз — подарим резиновую женщину!
— Ну, ты в своём уме, он же интеллигентный, скромный мальчик?!
— Тогда в очках!
***
Поехала отдохнуть на курорт. А всю жизнь я была динамовкой — ну, не люблю я спать с мужиками!!! А тут такой кадр клеится… Мы с ним и в кино, и на
танцы.. Культурная программа подходит к логическому концу и
НАДО ЧТО-ТО РЕШАТЬ! Я честно говорю этому челу: \»Секса не будет. Я болею за \»Динамо\». А он как обрадуется и давай обсуждать со мной результаты последних
матчей!
Вопрос — кто кого обломал?!
***
Разговор студентов:
— Как дела?
— Всёздато!
***
Муж уезжает в командировку и оставляет жене подарок — вибратор. Приехал, смотрит: вибратор лежит в мусорном ведре.
— Дорогая! Тебе не понравился мой подарок?!
— Понравился… но, к сожалению, он расшатал мне все пломбы…
***
из обьяснительной записки:
я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.
***
из обьяснительной записки:
я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.
***
Жена мужа пилит:
— Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает:
— Да пусть твоя мою дуру не слушает,она туда-обратно считает…
