Анекдоты и истории

Небольшая подборка цитат, афоризмов и прикольных надписей. выловленная из контакта

Пережили три месяца зимы, нам в подарок четвертый дали)))))))

Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. логику можно засунуть в задницу.

Я счастлива. подавитесь.©

У нас пили, пьют и будут пить, только кто-то пьет пиво, кто-то виски, кто-то водку. Оказывается и напиваются по разному:



Дальше больше

Подборка прикольных надписей на немытых машинах, улыбнуло

На запылённой фуре над стопами надпись: "Остерегайтесь выброса тормозного парашюта".

Помой меня, я вся чешусь!

Это не грязь - это загар.

Надпись: "Помой!" Ниже ответ: "Летом на море помою :)))"

Танки не моют - танки перекрашивают!

Мы на одной машине написали "Помой меня". Хозяин увидев эту надпись стёр её, и рядом с чистым местом мы написали "НЕТ! Помой меня ВСЮ!"

Продолжение в полной новости

Все почему-то думают, что мы, коты, постоянно спим и бездельничаем. Некоторые тут вылаживают фотки спящих котов на клавиатуре или просто спящих, пишут что мы спим по 20 часов в сутки. Честно сказать-обидно, вы просто не представляете сколько у нас обязанностей по дому и какую коты приносят огромную пользу. Я так долго не думая уже насчитал 24 пункта обязанностей кота, возможно список будет продолжен, а пока читайте и не думайте что коты лодари

1. Кот обязан охранять вещи хозяина, и чтобы их точно не спёрли, лучше на них лежать.
2. Кот обязан пробовать содержимое тарелки хозяина (на случай отравления)
3. Кот обязан регулярно проверять содержимое шифоньера. Ненужное- на пол.

Врать конечно не хорошо, но иногда тем не менее приходилось. Особенно если очень не хочется идти на какой-то урок. Просто прогулять как правило не позволяет совесть в виде учителей и родителей, но можно грамотно продумать как и на урок не сходить и неприятностей не нажить. Итак как прогулять урок без наказания или 15 законов лжи, каждый урок ведь сокращает жизнь на 45 мнут

Первый Закон Лжи гласит:
Если хочешь соврать, не делай этого - попроси другого сказать правду. С одной стороны, нет ничего проще, чем забыть ключи. Но с другой стороны, лучше этого не делать. Тем более что вечером перед конрольной можно спрятать мамины ключи и смело отправляться в школу. Мама сама позвонит директору и пропросит отпустить тебя с уроков, чтобы ты привезла свои ключи, ведь ей так надо на работу, а оставить квартиру открытой никак нельзя.

Второй Закон Лжи гласит:
Если нужно соврать об одном, ври о другом. Если дверь в твою квартиру можно захлопнуть и первый вариант с ключами пролетает, скажи учительнице, что у тебя украли сумку. О том, что в ней были ключи от квартиры, вспомни случайно, в самый последний момент. Лучше всего это сделать в пятницу, когда родители уезжают на все выходные в город. Нет, ты конечно, могла бы погулять несколько дней вокруг дома, да только во дворе недавно нашли труп шестнадцатилетней девушки... Впрочем, тебя может приютить тётя, но в такой случае плакало домашнее задание по геометрии на понедельник... Да и кошка, запёртая в квартире, наверное, умрёт с голоду... туда ей, вобщем, и дорога, но бабушка расстроится, а у неё уже было два инфаркта... А ведь всего-то и нужно вот прямо щас сгонять за ключами.

Интересный прикол, в котором с помощью несложных вычислений на калькуляторе можно вычислить свой, ну или чужой номер телефона. Итак...

1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера
телефона (без всяких кодов и т.п.)

Не буду утверждать, что все эти утверждения подходят каждой женщине, но процентов 30, а может и все 50 я прочла о себе. Прочтите и вы может женщины узнают себя, а мужчины свою вторую половину

Мы покупаем дорогущую краску для волос, что бы они блестели и были шелковистыми, но можем не мыть голову 4 дня, просто потому, что никуда не выходим!
У нас самые дорогие маски для лица, но нам лень смыть косметику на ночь!
Мы наращиваем ногти, чтоб всегда быть с безупречным маникюром, но не учитываем того, что дешевле раз в неделю просто сходить на маникюр!
Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки, выходя в магазин, и всю дорогу молимся, чтоб никого не встретить, т.к. вышли без макияжа!
У нас куча туфель на каблуках всех цветов радуги, а носим старые балетки, потому что удобно!
Мы покупаем на распродаже вещи не по сезону, думая, что в следующем году будем носить, но через 2 года выбрасываем, так, ни разу не надев!
На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать!
Мы можем месяц сидеть на диете, а потом съесть коробку конфет, просто потому, что фильм интересный!
Продолжение в полной новости...

Нашла в инете историю обо одном коте, которого хозяин приучал к порядку. Цитирую:

Кот на старость лет совсем обнаглел - начал срать в доме. Попробовал разные способы отучить его от этого мерзкого дела, т.е . "антигадины" всякие и т.д. Не помогает.

Остался последний метод под названием "Потыкай кота пару раз в его гавно и выкинь нафик на улицу ", который и был, кстати, успешно применен в течении двух недель.
Самое интересное началось, когда ко мне как то пришли друзья, чтобы попить пиво и пообщаться. Короче, сидим, разговариваем, пьем пиво, смотрю кот пристроился в углу со злостным намерением мерзко посрать перед всеми моими гостями.

Эта подборка реальных историй со страниц интернета, не ручаюсь за достоверность и правдивость, но смешно будет. Может вы уже где то встречали эти истории, может что-то новое, но в любом случае советую прочитать. Орфография и стилистика сохранены. Итак:

Ростов. Сегодня еду на работу по одному из центральных проспектов. Недетская пробка. Ползу в крайнем левом ряду. Передо мной Газель грузовая. И тут между нами нагло вклинивается ГИБДД-шная машина с мигалкой и матюгальником на крыше. Ну и ладно, ползем дальше. И тут водитель газели, видимо задолбаный пробкой и жарой (у нас сейчас под +40С), разворачивается через двойную сплошную, намереваясь ехать в обратном направлении. Гаишники все это наблюдают видимо в полном афиге, но совершенно спокойно выдают в матюгальник:

- Водителю газели - медаль за храбрость. Притормози у обочины - сейчас вручим!

Вот такие у нас юморные испекторы.

Небольшая подборка интересных цитат, высказываний, правда без темы, но мне понравились. Читать не много, но интересно, надеюсь.

А вы тоже говорите микроволновке «Да иду Я, ИДУ?!?»

«Я набралась смелости признаться, что я люблю его. Он промолчал. Я быстро сменила тему, чтобы избежать неловкого молчания. Я спросила: «Как жизнь?» Он ответил: «Супер. Я только что узнал, что девушка моей мечты любит меня!»

Настоящая любовь — не тогда, когда ты одела для него чулки в -30, и он, узнав об этом, нежно шепчет тебе: «Солнышко, ты — самая желанная на свете»; а когда он возмущенно заставляет тебя вернуться домой со словами: «Ты че, дура??? Еще не хватало, чтоб ты себе жопу отморозила!!!»

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.