Подборка полезных советов, помогут вам справится с неприятностями 
*) Чтобы узнать, посолен ли борщ — достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)
*) Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!
*) Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
*) Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин
желание проверить.
*) Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет
чувство страха.
*) Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
*) Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.
*) Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.
Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся
бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи
исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо
потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного
масла, вы уже знаете…
*) Если ваш четвероногий любимец
слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры
заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот
педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
*) Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще — замочите его.
*) Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
*) Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное,
повторяю, главное — успейте надеть трусы!
*) Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь
из домашних.
*) Не вздумайте разрешать жене на 8-ое марта мыть посуду! Это ведь такой
день!… Пусть перенесет это дело на 9-ое марта!
*) Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь
*) Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.
*) Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
*) Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные
по углам.
*) Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.
*) Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
*) Совет пользователям: если сломался принтер — положи монитор на
ксерокс.
*) Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.
*) Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
*) Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
*) Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны
и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
*) Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода — они могут заржаветь.
*) Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к
остановившемуся на перекрестке \»Mercedes-600\» и со всей силы ударьте
обломком кирпича по ветровому стеклу
*) Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием
похлопайте ими по плечам своего знакомого.
*) Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый
отверткой.
*) Если кто-то сказал тебе: \»Дурак!\», — не спеши думать, что он умный,
возможно, он просто представился.
*) Если все неприятности позади, — береги спину!
