Прикольная подборка новогодних анекдотов.
Объявление в газете:
\»Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!\».
Р.S.: Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии — пригласите к себе Снегурочку.
Бабушка спрашивает внучку:
— Внученька, что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
— Протвозачаточные таблетки, — отвечает девочка.
— Галочка, зачем тебе эта гадость?! — в ужасе восклицает бабушка.
— Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы есть, куда мне ещё пятая?
Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спрашивает прохожего на улице Лондона:
— Какие у вас планы на это тысячелетие?
— Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
В коммунальной квартире в Ленинграде празднуют Новый 1925 Год. Собираются рабфаковцы, ликезовцы — передовая молодежь тех лет. Приглашают соседку по квартире — старую даму в седых буклях, валансьенских кружевах и с моноклем, которой эта квартира принадлежала до революции.
Все веселятся, поют про бронепоезд, шарады разгадывают, на гармошке играют. Дама сохраняет гордое молчание, т. к нет темы для разговора. Тут один из гостей говорит: А вот и пол-одиннадцатого — сейчас Федя принесет шампанское.
Дама оживляется:
— О, вы знаете, в годы моей юности мы праздновали Новый Год в Царском Селе, были камергинеры, фрейлины, лейб-гусары, кавалергарды, и тут приносят этот сгусток солнца, наливают в слепящие глаза бокалы — О! Как Я люблю шампанское! А вот после пива я, к сожалению, пердю!
Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
— Как прошел первый урок сексуального воспитания?
— А, хреново прошел. Училка сказала, что у неё сегодня голова болит.
Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
— Ну, иди же ко мне, моя милая! — восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду…
Жена:
— Боже! Так это ты!
Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок.
Она получает посылку, открывает ее, а в ней — колготки, на одной \»ноге\» которых написано \»с Новым Годом\», а на другой — \»с Рождеством\». Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания:
\»Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками\».
— Этот Дед Мороз все перепутал, — говорил призывник.
— А в чем дело? — спрашивал его товарищ.
— Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.
Что такое Новый Год?..
Это ужин, который плавно переходит в завтрак.
Мужик игpает pоль Деда Моpоза — pазвозит подаpки по домам, поздpавляет детей и т.п. Hу и, как водится, ему в каждом дому pюмочку наливают. И вот в конце дня он наконец пpиходит в последнюю кваpтиpу уже пьяный в дугадень. Там маленькая девочка.
— Здpавствуй, ик, девочка. Я — ик — Дед Моpоз. Я пpинес тебе — ик — подаpок. А ты мне в замен станцуй, спой, — ик — стишок какой pасскажи…
— В лесу pодилась елочка, В лесу она pосла, Зимой и летом… зимой и летом… зимой…
— Забыла? (пьяно-удивленно)
— Забыла… (со слезами на глазах)
(Устало опускаясь на мешок с подаpками и гоpестно кивая головой) — Hу #б твою мать…
— Новогодняя ночь, а ты такой грустный?
— Только что восьмая палка не получилась.
— Семь?!.. Да ты же и так супермен!!!..
— Я знаю.. Но восемь – это было бы вааще круто!… за весь год…
Детский сад, новогодний утренник. Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает там мочиться. Подбегает воспитательница и с ужасом на лице:
— Вы что, тут же дети, как вы можете!
— Тс-с-с-с, не видишь, я ТАЮ!!!
