Эта подборка реальных историй со страниц интернета, не ручаюсь за достоверность и правдивость, но смешно будет. Может вы уже где то встречали эти истории, может что-то новое, но в любом случае советую прочитать. Орфография и стилистика сохранены. Итак:
Ростов. Сегодня еду на работу по одному из центральных проспектов. Недетская пробка. Ползу в крайнем левом ряду. Передо мной Газель грузовая. И тут между нами нагло вклинивается ГИБДД-шная машина с мигалкой и матюгальником на крыше. Ну и ладно, ползем дальше. И тут водитель газели, видимо задолбаный пробкой и жарой (у нас сейчас под +40С), разворачивается через двойную сплошную, намереваясь ехать в обратном направлении. Гаишники все это наблюдают видимо в полном афиге, но совершенно спокойно выдают в матюгальник:
— Водителю газели — медаль за храбрость. Притормози у обочины — сейчас вручим!
Вот такие у нас юморные испекторы.
***
Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
— Вам чего?
— Мне тест на беременность.
— А какой?
— Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула!
***
Только что четырехлетний сынишка порадовал. Поливаю огород из шланга, а сынуля рядом колбасится. Постепенно вместо огорода начинаю поливать (вернее пытаться) сына. Он не дурак и держится на безопасном расстоянии и издали подначивает. \»А я сухой, а я сухой!!!\» Ну я в ответ постреливаю в него из шланга, но не достаю. Но нажитый годами опыт в конечном итоге побеждает молодость и азарт сына, и он приближается на нужную дистанцию. \»А я сухой, а я сухой!\» Залп! \»А я… А я… (и тут сын изрекает с победой в голосе) высохну!\»
***
Мы с ребятами сидим около подъезда, потягиваем пиво. Время примерно 1.00 — время для бутылочного бизнеса (ходят бабушки или дедушки, собирают бутылки на сдачу). Рядом с нами стоит 600-ый Мерс и у заднего колеса пустая бутылка 0.5. Ну мы сидим, все в шоколаде… В это время подходит небогато одетый старичок и тянется к бутылке… Следующее надо представлять: Один наш паренек говорит:
— На, дед, мелочь, не мучайся с этими бутылками…
На что наш дедуля, откидывая бутылку в кусты, говорит — Нафига мне твоя мелочь, щелкает брелком. Сигналка мерса издает знакомое всем \»пи-пи\», и дед, садясь в него, рвет по газам…
***
Не так давно я работала торговым представителем в компании \»Марс\» (эта та компания, которая снабжает магазины шоколадками типа сникерс и кормом для животных). Работа шла как обычно, утром выбиваем долговую и начинаем обзванивать клиентов по поводу оплаты ранее поставленного товара. В офисе, помимо меня, были еще клиенты, которые приехали за товаром. Вот звоню одному из клиентов:
— Меркурий, это вас с Марса беспокоят, я по поводу вашего долга…
За спиной слышу громкий хохот всех кто находился в офисе, я только потом поняла причину этого смеха… Тоже посмеялась. Наверное, со стороны это было прикольнее.
***
Вы представляете, как не легко живётся человеку с фамилией Козлов?. А эти вечные подколы, вроде: \»А вас, Козлов, никто не спрашивает!\» Далеко ведь не каждый сможет воспринимать их спокойно. Нашему Димону повезло больше. Вобщем, властное начальство заставило его отвечать на телефон в соответствии со \»строгим корпоративным стилем\». Теперь каждый раз, поднимая трубку, он гордо произносит то, чему его научили: \»Компания \»такая-то\», служба сопровождения Козлов, здравствуйте!\»
Дима счастлив!
***
Ходим по Черкизовскому рынку. Сидит дядька-продавец, играет
зонтиком и бормочет, зазывая покупателей:
— Покупаем зонтики, дешево! Продавец, пока пьяный, добрый!..
***
Сотрудница рассказала. Едет в маршрутке с пацаном 3,5 лет. Сел рядом мужикок в легком подпитии. Смотрит умильно на ребенка и спрашивает:
— Малыш, как тебя зовут?
— Гоша!
Мужик улыбается во весь рот, потом опять спрашивает:
— А кем ты будешь, когда вырастешь?
Малец смотрит на него, как на идиота:
— Гошей!!!
***
Подходит сын (8 лет) и говорит:
— Мама, почему у тебя духи есть, а у папы нет?
Отвечаю:
— У папы есть туалетная вода.
Сын:
— Вот всегда так — женщинам духи, а мужчинам вода из туалета.
***
Вчера в четыре ночи просыпаемся одновременно с женой от сильного храпа, со словами: хватит храпеть! Храп не прекращается. Посмотрели удивленно друг на друга. Спрашиваю где кошка. Это животное лежит около стенки, откинув лапы в сторону, и спит так, как будто весь день в шахте работала. Еле растолкали, чтобы храпеть перестала.
***
Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: \»Несут, как-то, меня пьяного драться…\»
***
Моя дочка любила спать со мной. Бабушка пытается ее от этого отучить, пугает:
— Деточка, если будешь спать с мамой — рога вырастут.
Вечер — укладываемся спать. Дочь подходит к моему мужу и говорит:
— Папа, с мамой нельзя спать, а то рога вырастут!
***
После хорошо отмеченного день рождения друга утром обнаружил, что забыл свой мобильный телефон у него дома. Когда пришел его забирать, увидел присланную им тоже с утра SMS на мой телефон: \»Костя, ты забыл у меня свой телефон\».
Да, действительно, погуляли неплохо.
***
Мой братишка с детства обладает феноменальным чувством юмора. Гуляют они как-то с моей мамой (мама у меня немного суеверная и не любит черных кошек), видят черную кошку и мама быстренько перебегает ей дорогу. Братишка увидел это, подошел к кошке, сел рядом и ласково ей говорит:
— Ну все, кошка, теперь тебя ждут неприятности!
***
Иду сейчас… На бордюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове — тюк! — тюк! Первый сидит, терпит — муж наверное!
***
У нас двери в сортир поменяли в офисе. Теперь они такие же темные, как и двери в офисы (раньше были светлые). Сейчас, весь в своих мыслях, иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку. Поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает:
— Как же вы задолбали…
***
Моя дочь, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест. Но слово \»надо\» действует на нее безотказно. И, когда уж совсем никак ее не убедить, пускаю в ход последний аргумент: \»Ешь! Это полезно!\» Так вот. Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о ужас!) сидит огромный черный паук. В панике зовет на помощь:
— Мама! Убей жука!
— Это не жук, это паук.
— Убей паука! Я его боюсь!
— Не надо его убивать, пусть живет – он полезный.
Округлившиеся глаза и вопль ужаса:
— Я не буду его есть!!!
***
Иду с женой и дочкой трех лет на пляж. По дороге решил купить баночку пива. Жена просит купить заодно дочке стаканчиков — та, мол, любит играть с ними в песочке. Захожу в магазин и прошу:
— Дайте мне баночку пива и шесть стаканов…
Видели бы вы реакцию продавца!
***
В первый раз приехал в командировку в Америку. Вечером заскочил в
гостиничный бар – выпить и расслабиться. Прошу бармена налить мне
пятьдесят граммов водки. Он смотрит на меня подозрительно и спрашивает:
— А вы откуда?
— Я из России, а что такое?
— А вы в России водку взвешиваете, да?! Извините, но у меня весов нету. Я вам пятьдесят миллилитров налью. Хорошо?
***
Я живу на 12-ом этаже. Позавчера вечером, 31.08, в 21 час пропадает напор всякой воды. Такого вообще сроду не было. Только тоненькая струйка горячей воды льётся, а мне надо перебрать и перемыть два мешка грибов. Звоню с возмущениями в ЖЭК, а мне там отвечают, мол, что хотите, завтра 1-ое сентября, все детей моют!
Я в шоке, у меня тоже дети есть, но я их мою гораздо чаще.
***
История из жизни.
В магазин приходят папа и дочка лет пяти. Девочка просит у папы купить леденцов.
— Это вредно для зубов, — отвечает папа.
— А жвачку? — скулит девочка.
— Это вредно для желудка! — отвечает ей папа, и обращается к продавщице — Дайте бутылку водки и два пива…
***
Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок. Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
— Папа, смотри — трактор землю русскую роет!
***
— Неуважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
— Уважаемая Марина, я хз как Вы его запускаете — но у меня все работает!
— Что значит \»хз\»?
— Хочу Знать.
— Спасибо.
***
Недавно родилась очередная дочка. Жена сидит и чем-то занимается, дочка спит в кроватке. Что-то, наверное, не понравилась, стала плакать во сне. Жена выдает старшей дочке на автомате: \»Юля, дай пульт!\». Потом, после нескольких секунд раздумий: \»Точнее, соску.\»
