Подборка анекдотов о великом и могучем русском языке. Мне кажется только в русском языку можно одну вещь называть разными словами и наоборот, одним словом, матерным, правда, в разных склонениях можно сказать предложение и даже вести диалог, и понятно ведь будет.
Немец выучил русский язык, поехал на стажировку в Россию. Идет по деревне. Бабка гонит гусей по дороге, орет на них:
— Ах вы, собаки, вот я вам.
Немец в недоумении. Как же, думает, так. Это ведь гуси, а не собаки. Подходит к бабке, спрашивает.
— Это гуси?
— Гуси, гуси.
— А почему вы их собаками называете?
— Так эти свиньи весь огород потоптали.
Собрался международный конгресс филологов. Обсуждают происхождение слова
\»стибрили\». Выступает итальянец:
— Слово \»стибрили\» итальянского происхождения. В давние времена на реке Тибр
произошел следующии случай: у одного венецианского купца украли корабль с
грузом. Так родилось это слово.
— Извините, коллега, — обращается русский филолог, — а в городе Пиза у вас
ничего не пропадало ?
Занятия в американской спецшколе. После лекции по особенностям русского языка,
преподаватель обращается к слушателям:
— Господа, у кого есть вопросы ?
— Сэр, не могли бы вы уточнить в каком месте фразы: \»Мужики, кто последний за
пивом\», употребляется неопределенный артикль — бля ?
— После каждого слова !
Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно
беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит
беседу остальным:
— Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит
в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать
деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью
мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.
В студенческой общаге в одной комнате жили двое наших и вьетнамец.
Вот утром наши как-то раз с бодуна просыпаются и просят вьетнамца
за пивом смотаться. Тот отговаривается, мол с русским языком у
него плохо.
— Да, мы тебе все на бумажке напишем.
В общем уговорили. Взял вьетнамец банку и пошел к ларьку. Отстоял
очередь, достает бумажку и читает:
— Пива 3 литра.
— Кончилось пиво, — отвечает продавщица.
— О, бля ! Так и знал, — читает по бумажке вьетнамец.
На уpоке химии пpоводят опыт, видно опасный. Тишина кpистальная: иголка
упадет будет слышно. Учитель тоже занимается этим опытом. Тут с задних паpт
такой сомневаюшийся-сомневающийся голос:
— А не е%нет ?
— Да вpоде не должно … ,и чуть позже диким кpиком — Кто это сказал ?!!!
Русский, немец и француз поспорили кто назовет самое большое число. Немец
назвал миллион, француз — миллиард, а русский — дофига. Его спрашивают — а
сколько это ? Он:
— Попробуйте идти по рельсам и считать шпалы. Когда дойдете до \»ну его на
фиг\» — это будет только половина дофига.
Два японца, пожившие в Москве, делятся впечатлениями:
— Hикак не пойму pусский язык ! \»Ты еще жива, япона-мать?\» — это вежливое
пpиветствие или все-таки пpоклятие ?
— А я не пойму, почему у pусских такая стpанная анатомия… Сам слышал, как
зимой один pусский говоpил дpугому: \»Одень шапку на #$%, а то уши
замерзнут !\»
Hа стоpойке два типа таскают в носилках pаствоp.
Один:
— Hахyя дохyя нахyяpил ? Отхyяpивай нахyй !
Втоpой:
— Hихyя не дохyя. Похyярили !
Изобрели ученные механические часы, которые начинают спешить если при них
ругатся матом. И решили проверить поместив одни часы в Детский Сад а другие в
Казарму…….а следущий день приходят в сад и видят часы спешат на 5 минут,
ну значит детки все-же иногда ругаются…Hу пошли в казарму смотреть. Входят
и ищют часы…..ну нет часов что за бл!дь. Подходят к дневальному и
спрашивают: где часы ???
— Так приходил товарищъ Прапорщик и сказал: Убрать _HАХ#Й_ етот вентилятор
c окна…
