Январь… Не слышны в мозгу даже шорохи…
————————-
— Света, хочешь я подарю тебе все — небо, звезды, луну, всю вселенную?..
— Сереж, а что, денег совсем нет?
————————-
— Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз!!! – кричал мужик, каждое утро ровно в 8 подметая крыльцо соседа.
————————-
— Когда английские судьи начали носить черные одежды?
— Они их надели в траур по королеве Виктории.
— Но почему они их носят до сих пор?
— Так ведь она все еще мертвая!
————————-
Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..
————————-
— Девочка, как тебя зовут?
— Жучка.
— А почему такое странное имя?!
— Родители собачку хотели…
————————-
Маленькая хитрость. Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью — жена никак не свяжет с визитом к любовнице.
————————-
— Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
— Ты уточни, дорогая: \»Кажется будешь\» или \»Кажется ты\»?!
————————-
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
————————
Судят сисадмина за убийство. Судья:
— Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
— Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: \»Хочешь пенис увеличить?\»
————————
Кто пойдет в армию в 2011 году, будет служить до конца света.
————————-
Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля, плачет.
— Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
— Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…
— И много денег было?
— Много, сынок, пятьдесят рублей.
— Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
— Сынок, а, может, и кошелек отдашь?
————————-
Маленькие хитрости: \»Если девушка во время секса не может чтобы не покричать, следует прокричать пару слов на немецком — это запутает соседей за стенкой\».
————————-
— Что Сане на день рождения подарим?
— Давай пепельницу хрустальную.
— Да он не курит.
— Ну, тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и…
— И ты не кури!
————————-
Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана. Девушка говорит:
— Ой, как вкусно пахнет!
— Тебе понравилось? Давай еще раз пройдем!
————————-
Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает \»Строение полового члена\». Готовится за столом. Профессор ему:
— Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!
————————-
Колготки из конопли — каждая затяжка в радость!
———————-
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
— Не у нее — у вас.
———————-
Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то прически хватает до первой шапки, но вот укладка \»Лег спать с мокрыми волосами\» — упорно держится до следующей помывки…
———————-
Старый Новый год — это не праздник. Это — контрольный выстрел в печень!
———————-
Встречаются после Нового года два гомосексуалиста. Один говорит:
— Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной такой мешок здоровенный.
Другой отвечает:
— Милый, так это ж Дед Мороз был!
— То-то он поначалу был со мной так холоден!
———————-
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов…
———————-
Два мужика после новогодних каникул:
— Как Новый год встретил?
— Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал… А потом оказалось, что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.
———————-
У Армянского радио спрашивают:
— Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
— Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.
———————-
Зима, канун Старого Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
— Вот, черт, яйца забыла купить!
———————-
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:
— Это ты, моя лягушечка?
— Нет! Говорит владелец пруда.
———————-
Девушка с пятым размером бюста недовольно спрашивает парня:
— Почему ты никогда не смотришь мне в глаза?
— Сама-то как думаешь?
———————-
Объявление в аэропорту: \»Вылет самолёта в Анталию задерживался на час по неприбытию пассажиров — в дьюти-фри завезли гречку\».
———————-
Маленький мальчик, вернувшись из детского сада, спрашивает отца:
— Папа, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как им пользуются?
— Аисту на клюв надевают.
———————-
— В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке?
— На первом написано \»4 человека или 300 кг\», а на втором — \»3 человека или 400 кг\»…
———————-
Вор залезает в дом, а там попугай:
— А Кеша все видит.
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай говорит:
— А Кеша не попугай, а Кеша — это бульдог.
———————-
Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине. И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится — потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела и спросила:
— Вам помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
— Нет… лучше водки.
———————-
Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо интимной смазки бальзам \»Звездочка\».
———————-
— А мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки Раптор. Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все — комары исчезают, появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане..
———————-
Объявление в газете: \»Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка\»…
———————-
— Ну что, красивая — поехали кататься!
— Мужчина, хорош придуриваться — оплачиваем проезд!
———————-
— Мужики, а мне сегодня один из сотрудников милиции отдал честь!
— Вась харэ, мы все уже знаем, что твоя жена в милиции работает!
———————-
Жена звонит мужу с курорта:
— Как там дела?
— Твоя кошка издохла.
— Фу! Какой ты нетактичный! Надо было как то меня подготовить.
— А как?
— Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял?
— Да.
— Ну, а как там моя мама?
— Сидит на крыше…
———————-
Молится мужчина Богу и говорит:
— Господи, почему Ты мне дал такую красивую жену?
— А это, чтобы ты ее любил, — отвечает Бог.
— Но почему Ты не дал ей ума?
— А это, чтобы она тебя любила!
