Год Кролика обязательно принесет изменения в жизнь каждого. В основном – хорошего. И не только овны, тельцы и козероги могут узнать свое будущее заранее. Наш гороскоп рассчитан на людей, объединенных по определенному виду профессии.
Менеджеры. Ваше экономное начальство не забудет о своих подчиненных. Вместо банкета руководство поздравит вас рассылкой открыток по е-мэйлу. Зато всех ваших конкурентов сократят, а вас ждет повышение: менеджера торгового зала на втором этаже переведут на третий, возможно, даже на четвертый. Менеджера по продаже сделают менеджером по купле-продаже. А менеджера по работе с персоналом ждет должность по отдыху с персоналом.
Юристы. В год Кролика правительство обязательно примет много законов, которые кроме вас и Павла Глобы никто не сможет понять и объяснить. В вашей непредвзятости никто не сомневается. А вот власти и Глоба явно повязаны. Не даром недавний кризис называли глобальным. Но в любом случае все потянутся к вам. Без заработка не останетесь. Пока есть прокуроры, нужны будут и адвокаты.
Врачи. Вы знаете цену здоровью. Особенно в платных клиниках. Поэтому сами будете здоровы и активны, как Кролик. Просто озолотится тот, кто раньше всех запатентует самое современное средство от похмелья. В этом году вы так и не бросите курить – к сожалению, денег будет хватать даже на сигареты. И пить не бросите. И есть тоже. А главное – жену не бросайте. Вам с ней очень повезло. Как и ей с вами. А вот уколы надо бы уже научиться ставить с открытыми глазами! Ведь дома же на доске для дартса получается!
Учителя. Поздравляем! В этом году многогодник Васильев, дебошир и пьяница, наконец-то окончит школу. На последнем звонке даже его черствая душа проникнется важностью момента. Васильев передаст свою рогатку (да, он начинал учиться, когда дети еще пользовались рогатками) в дар школьному музею. Химику предоставят больше препаратов для опытов (говорят, уже закупили целую бутыль Н2О). А трудовику позволят разломать старую кочегарку, чтоб не сидел без дела.
Крестьяне. Резать овец, коз и кроликов на мясо в этом году не рекомендуется. Они могут пожаловаться быку. Зато ожидаются повышенные удои молока, кефира и йогурта. Обещает хорошо уродиться рожь. А вот для бананов – год неурожайный. Из-за рождественских морозов все озимые посевы бананов померзнут. Возможно, станет легче ситуация с сельскохозяйственными вредителями. Власти штата Колорадо вняли просьбам наших аграриев и разработали программу по возвращению соотечественников на историческую родину.
Рабочие. Стране нужны уголь, нефть, сталь, резина, полимеры. Значит, и для вас дело найдется. Хороший мастер без работы не останется. Поэтому в наступающем году 56% плохих мастеров в срочном порядке переквалифицируются в хорошие. Чугун в новом году будет легче, а нефть гуще, можно сказать, наваристей. Все, кто будет соблюдать технику безопасности, обойдутся без травм. А строители, сидящие без заказов, наконец смогут посадить дерево. Впрочем, до весны время еще есть, поэтому пока могут воспитать сына.
Землекопы. (К сожалению, корректоры вычеркнули текст на таджикском, сочтя его опечаткой.)
Военные. Даже если на праздничном застолье вы упали в салат лицом, вы еще можете сохранить честь мундира. Упав в салат, нужно несколько раз отжаться. Если, открывая шампанское, вы попали пробкой в люстру, немедленно зафиксируйте это событие документально. Может быть, вам зачтут норматив по стрельбе. В профессиональном плане ожидается много побед, а в личной жизни – заключение крепкого мира. Вольно. За-пе-вай!
Милиция. Тем, кто работает «на асфальте», гороскоп не нужен. Они сами лучше знают, сколько заработают в новом году. Для остальных год пройдет в трудах. В первом лунном месяце, когда Луна будет в УБЭП, ожидается всплеск финансовых махинаций. Когда Сатурн окажется в созвездии Большого Опера, пойдет вал наркодельцов. К лету активизируются браконьеры. А документики проверять – круглогодично.
Пожарные. Работать будете с огоньком. Пожарные – это водный знак: без воды ни туды и ни сюды. Ваша супруга наконец-то поймет, что тушить вам на ужин капусту – нетактично. Тушеное напоминает вам о работе. Зимой в квартире могут быть перебои с отоплением, поэтому на работу будете ходить с большим желанием: хоть согреетесь. Из спасенных от пламени квартир в этом году в безвозмездный дар вы возьмете: два портсигара отечественных, две кожаные куртки, финскую мойку – две штуки.
Шоферы. Дороги в этом году будут гладкими. Да правда, че вы… Такими гладкими, что летом придется шипованную резину ставить. По крайней мере, администрация обещала. И пробок не будет – на днях пробочный завод обанкротился. Теперь бутылки в магазинах продавцы будут зажимать ладошкой. И «зеленую волну» запустят. Когда-нибудь. И все водители станут вежливыми. Где-нибудь. А ДТП будут, но только без вашего участия. Счастливого пути!
Повара. Вам все-таки выдадут новый халат. И такой беленький колпачок тоже. В этом году вам особенно будут удаваться супы и рыбные блюда. А вот дичь дважды может подгореть: 14 мая и 5 сентября. В эти дни ожидаются сильные геомагнитные бури. 13 ваших волос окажутся в рагу, но все обойдется: посетители этого не заметят. Мухи в борще останутся на прошлогоднем уровне. И еще вас ждет новое сильное чувство. Это обоняние, так как насморк должен пройти.
