Объявление: \»Познакомлюсь с женщиной до 30 для семяизвержения, тьфу ты, для времяпровождения\».
***
Встретились 2 друга.
-Ну что,как жизнь?Женился небось уже?
-Нормально все!Да, уж год как.
-Красавица наверно?
-Не сказал бы.Так себе!На кваземоду похожа.
-Как так?Может готовит хорошо?Или хозяйственная?
-Вообще отвратно готовит и дома постоянно бордак!
-Значит зарабатывает хорошо или родители богатые!?
-вообще ничего не делает!валяетсь целыми днями аж пролежни появились!А родители вообще алкаши!
-Так чтож ты женился тогда!
-понимаешь в чем дело, у нее глисты с мезинец!
-И ДАЛЬШЕ ЧТО!?
— Да ты не рыбак,тебе не понять!
***
Свадьба. Жених-садист, невеста-мазохистка. Супружеская ночь. Она срывает с себя одежку и орет:
— Возьми меня! На данный момент! Тут! Грубо! Быстрее! Я не могу больше ожидать! Он посиживает, сложил руки на груди и расслабленно гласит:
— Нет, ты погоди-погоди…
***
А поїзд на Одесу уже поїхав? -Поїхав! -Опа! -А куди він поїхав?
***
Приходит мандавошка в ЖЕК и говорит:
-Переселите меня…
В ЖЕК(е) спрашивают:
-А где же ты живешь?
-У Коли на усах. Коля курит,у меня астма!
Переселили её к Маньке в трусы. На второй день она опять приходит:
-Переселите меня!
-Так мы же тебя вчера переселили!
-Правильно, я вечером ложилась спать у Маньки в трусах,утром просыпаюсь — у Коли на усах! Коля курит, у меня астма!!!
***
Приходят к женщине, муж которой работает на пивзаводе, с плохой вестью…
— Ваш муж утонул в чане с пивом!
— Я надеюсь, он не долго мучился?
— Ну, пару раз вылазил поссать…
***
Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.
1-й: Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!
все хохочут.
2-й: а моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
все ржут.
3-й: а моя набрала презервативов и на море укатила…
все молчат.
3-й: а члена-то у нее нет!
***
Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!
***
…И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрет.
…И приказал, тогда король отрубить принцессе все пальцы.
***
Аудитория. идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек.
вдруг голос с задних рядов:
«А в армии щас обед… макароны…»
***
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
— А хде двери?
— Как где? Вот они.
— Нет, ДВЕРИ хде?
— Да вот же, за спиной у тебя!
— Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?
***
Девушка приходит в милицию:
— Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую: А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
— К врачу идите, зачем в милицию пришли?
— Меня соседи убить хотят.
***
— Ты где вчера был?
— Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
— Ну и кто кого?
— Никто никого!!! Мы в шахматы играли.
***
— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
— Почему?
— Я ей всю электропроводку отремонтировал — а она хоть бы спасибо дала.
***
— Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
— Всё было хорошо, пока тебя не было.
***
\»Девушка, вы так прекрасно выглядите в этом туалете! \»… Мужчина, вы что- охренели??? НЕМЕДЛЕННО ЗАКРОЙТЕ
ДВЕРЬ!!!
***
— Алло.
— Это секс по телефону?
— Вы не туда попали.
— Та-а-ак, хорошо, продолжайте!
***
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
***
Вовочка пошел в первый класс. Вся семья с нетерпением ожидает его возвращения. И вот наконец, он приходит:
— Ну и брехуны вы все! Что, аист меня принес, в капусте меня нашли!? Сказать вам, откуда я на свет появился?! А теперь завтра еще узнаю, как я туда попал!
***
— Кукушка, а накукуй мне сто лет!
— Скажи, а накукуй тебе столько!!!???
***
Место ДТП. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Рядом с ним сотрудник ГИБДД говорит назидательные речи:
— Вот видишь, ты пристегнулся, и жив остался, а вот подруга твоя – дура, не пристегнулась. Теперь валяется в кустах с х*** в зубах!!!
***
Едет в троллейбусе наркоман. Рядом с ним девушка, у которой небритые подмышки, держится за поручень. Наркоман ей:
— Так, балерина. Давай или ногу опускай, или трусы одевай.
***
Разговаривают две подруги:
— Ты представляешь, у меня без конца сердце болит.
— Да, а я без конца вообще жить не могу…
***
Современные женщины носят парики, красят свои волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, многие делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, даже вставляют себе силиконовые сиськи…
А потом у них еще хватает наглости жаловаться, что сегодня трудно встретить настоящего мужчину!
***
Разговор в автосервисе.
— Знаете, я когда разгоняюсь на своем «»Порше»\» до 270 км в час, возникает какая-то непонятная вибрация. Не знаете, что бы это могло быть?
— Знаю. Это у вас очко играет!
***
— Сынок, ты уже стал взрослым, и мы решили, что настало время с тобой поговорить.
— ОГО! Блин, а я всю жизнь думал, что вы немые.
***
— Что получится, если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
— Вариантов два: или абсолютно тупая собака, или же морозоустойчивая бл@дь
***
Мужик в аптеке:
— Пожалуйста, дайте мне пачку аминазина…
— К сожалению, мы не можем Вам его продать.Это невероятно сильное успокоительное, которое отпускается исключительно по рецепту врача.
— Черт с ним. Тогда дайте мне ящик марганцовки – я этих долбанных марсиан сейчас взорву нафиг!
