Подборка анекдотов
И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются…
С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.
Знаете ли вы, что для китайцев \»кинуть пару палок\», означает \»психануть
и отказаться от ужина\»?
Детёныш дикобраза потерялся в темноте и, наткнувшись на кактус, с
надеждой спросил: \»Мама?\»
Владимир Путин не поехал на презентацию нашей страны в выборе места проведения ЧМ по футболу, так как не смог в морозы завести ни одной из своих трех желтых лад-калин.
Они есть у всех — удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в
магазин…
Бабушка купила Красной Шапочке джип. Смотрите в кинотеатрах страны триллер “Волкодав”.
— Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки… Вот такие пироги.
Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
\»Пельмени в морозилке, суп на плите.
Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь. \»
— Приглашаю тебя в Египет на акулье сафари!
— Как интересно! Мы будем охотиться на акул?
— Нет, просто плавать у берега.
Поехал мужик на базар в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет совокупляться, садится на зад — и все. Вызвал ветеринара. Тот приходит:
— Какие проблемы?
— Совокупляться не хочет, увидит быка — и на зад сразу садится!
— Ясно. Корову где покупал, в Бердичеве?
— Да, а ты откуда узнал?
— Так у меня жена оттуда…
Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
— Ключъ настард протяшко адин!
— Протяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на заднице)
— Чо как?
— Нидалед
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.
Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли
на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.
— А сейчас я вам расскажу детскую сказку.
— Как?! — изумились депутаты и сенаторы. — Мы же собрались здесь, чтобы услышать послание Президента Федеральному Собранию!
— Ну можно и так это назвать, — пожал плечами Медведев. — Но ведь дело не в форме, а в содержании.
Из рубрики полезные советы: если вы хотите лечь спать, а на вашем месте
уже спит кот, нужно пойти на кухню, включить свет и хлопнуть дверцей
холодильника.
Коты — любопытные существа, особенно в отношении халявной хавки. Поэтому
кот непременно пойдет вслед за вами посмотреть — что там вкусненького
можно выпросить.
Когда он придет на кухню, нужно быстро добежать до выключателя,
выключить свет и сразу бегом в спальню. У кота лапы короткие и их
четыре. Пока он бежит раз-два-три-четыре — вы уже раз-два-раз-два — и
заняли место в кровати! Нужно потренироваться днем, чтобы в темноте на
бегу не свалить кресло по пути с кухни в спальню.
Завтра будет совет — как отвадить кота ходить по вам, когда вы спите…
Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо
)(уеет и спрашивает у друга:
— Чего это он?
— А ничего. Она говорит ему — \»Сходи за молоком. \» А он ей — \»Е# твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!! \»
Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
— Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
— Ну как у тебя дела? Не отъе$али?
— Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил \»сосиску\» пожарить…
— И что?
— Ну что, жарили — жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: \»Тогда разворачивайся, в \»духовке\» будем допекать… \»
Франция, XIXв.
— Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, — говорит женщина будущему зятю.
— По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем. Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика — это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
— … Е*и потише!!! Маман не спит!!!…
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
— … В ж*пу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!…..
