Главная > Анекдоты и истории > Приколы из Сверхъестественное
Приколы из Сверхъестественное14-01-2012, 15:57. Разместил: Tin0chka |
Вряд ли найдется человек, который не смотрел сериал Сверхъестественное или не слышал о нем. Я, например, видела почти все серии, и честно говоря он мне очень понравился. Интересный сюжет довольно удачно дополняют прикольные фразы сериала, безусловно, это не фразы доктора Быкова, но и Сверхъестественное не комедия... В любом случае улыбку эти фразы и выражения вызывают, а некоторые заставляют задуматься. Те, кто смотрел сериал, уверена с удовольствием вспомнят прикольные моменты, а у тех, кто не видел, возможно появится желание посмотреть. — Ты меня не помнишь? — Получай я по монетке каждый раз, когда девушка задаёт мне такой вопрос Сэм: Я должен был позвонить, но мне было так фигово. Дин, обнаружив у Сэма в номере лифчик: О да, я чувствую твою боль! — Ну же. Есть у тебя сердце? Это мое последнее желание. — И сколько еще у тебя будет этих последних желаний? — Сколько смогу выклянчить. (Джо пробирается по узкому проходу, слишком уж плотно прижимаясь попой к Дину): — Ой, только бы не встал. — Что?! — Говорю, проход совсем узким стал — Брошенная женщина хуже бешеной кошки. — Тяжелая ночка? — Ночка веселая. Утро тяжелое. Даже не подходи ко мне, жопа с крыльями! (ангелу) — Когда людям надо, они врут. — Почему? — Например, можно стать президентом — Взрывом демона не убить. — Верно, но опыт подсказывает, что они бегают медленнее, когда у них нет конечностей. Месть бессмысленна, если ее цена смерть. — Я тебя просил что сделать? — Присмотреть? — Присмотреть или изговнякать? — Бред какой то. Я погуглил "огонь, когти, "летает, "ворует, "девственниц и "золото, и все ведет в одно место. — Куда? — На фансайты Warcraft. — Чему она тебя научила? — Ну первое, что я усвоил — что ученик из меня хреновый. Чувак, не надейся, что получишь именно то, о чём мечтал. Обломаешься, как и все. Нет ничего опаснее удода, вообразившего, что у него священная миссия. Апокалипсис? Тот самый, где всем секир-башка, Четыре Всадника, чума, бензин по пять баксов за галлон? — Мы не доверим прикрывать наши спины идиотам, которые открыли Дьявольские Врата. — Айзек, ты тоже допускал ошибки. — Да. Запирал ключи в машине, стирал цветное бельё вместе с белым но я никогда не навлекал конец света! — В нашей вселенной нет Господа. — И что? Вы с ребятами решили закатить Апокалипсис, пока он не вернулся? Ни один человек не может сделать такого, что нельзя было бы простить. Режиссёр: Ты же ассистент? Дин: Ассистент? Сэм: Это что-то вроде раба. Дин стучится в дом Бобби после годовой разлуки, тот открывает дверь со словами: — Проклятье! Дин: Я тоже рад тебя видеть. — Ты сам не знаешь, что говоришь! — Нет. Я лишь говорю то, что тебе не нравится. Он столько попок тут повидал, что унитаз позавидует! Жизнь — дермо, бери лопату, сопли может каждый пускать. — Вампиры, старик? — Это не вампиры.. *смотрит на плакат с фильмом "Сумерки* так.. чмошники. Дин: Меня больше мучает вопрос, какого хрена нас вечно принимают за геев? Сэм: Ну, ты же у нас мачо. А людям кажется, что ты переигрываешь. Бобби: Заправляешься с утра гамбургером? Дин: Я продал душу. Мне остался год. Проблемы ожирения меня не волнуют. Сэм: "Дети — лучшее в нашей жизни? Ты ведь даже не любишь детей! Дин: я люблю детей! Сэм: назови мне имена трех детей, с которыми ты вообще знаком. — Это самая большая глупость в твоей жизни. — Я бы так не сказал. Помнишь ту официантку в Тампе? Бррр Рэндол: Ты здесь за что? Сэм: За то, что брат у меня идиот. Рэндол: Бывает ШЕРИФ: Кажется, ты не понимаешь, что вляпался в серьезные неприятности. ДИН: Вы мне мелкое хулиганство шьете или все так серьезно, что пора готовить вазелин? Семья — это вовсе не список кто кого родил Несколько раз в жизни мы встаем перед выбором, когда принятое решение определяет всю нашу дальнейшую судьбу. . и за тебя никто этот выбор не сделает, только ты сам. Сэм протягивает Дину пистолет. Дин: Нет, я это не возьму. Еще отстрелю себе что-нибудь! *берет фонарик* Я — человек-фонарик! — И ты рассчитываешь победить, малыш? — Нет. Но я псих и мне пофигу. — О господи!.. — Зови меня просто, Дин — А у меня, значит, теперь права голоса нет? — Сэмми, вот доживёшь до наших лет — Тебе тридцать, Дин! Дин: Спокойно, Сэм. Я тебя за сигареты не продам. Вернуться назад |