Главная > Анекдоты и истории > Интернет-цитаты
Интернет-цитаты18-11-2011, 13:35. Разместил: Tin0chka |
Для тех, кто сегодня не улыбался небольшая подборка юмора из всемирной паутины, статусы, переписка и просто цитаты. Меня повеселило, улыбнитесь и вы. Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с Дымом! *** У каждой женщины есть три слабых места: цветы, украшения и переносица. *** Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения. *** Тупой статус!!!"Люблю дождь, в нём можно спрятать свои слёзы".. е**ть, я а люблю душ, в нём можно поссать. ... *** Сегодня стою в очереди в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и говорит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста.. *** - Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?! - Без конца я бы не смеялся! *** Самый влиятельный человек после праздника - тот, у кого фотки... *** -Девушка, а у вас парень есть? -Нет. -Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? -Сдох, сука, от счастья! *** Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены. "Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится? *** Напротив 2 девятиэтажки. Один сосед орет другому: - Миша! У тебя когда день рождения? - В мае. А че? -Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена м**ет делает. -А у тебя? -В июне. А че? -Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена! *** Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть *** А почему под градусом девушки кажутся красивее? Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род *** Жена говорит о своём муже подругам: - Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав! *** Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть-чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов...... *** обедают за столом дед и бабка. бабка начинает чавкать, дед ей ложкой по башке как даст. бабка: за что? дед: чтоб не чавкала! ну бабка перестала чавквть дед ей снова по башке хрясь!! бабка: за что? дед: как вспомню аж бесит! *** "Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура" *** Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень. - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру! *** Девушки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки :D *** Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику:"хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!" Мужик:"ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ" *** Дружба - это когда @банутые идеи приходят в две головы одновременно. *** xxx: Ты замужем?! ууу: Нет. xxx: А когда собираешься? ууу: Когда универ закончу. А ты женат?! xxx: Нет ууу: Когда собираешься? xxx: Когда ты универ окончишь. *** МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: -ты где был?где ночевал? Муж отвечает: -в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит. *** Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре. *** Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! - Я не приду. - Почему? - Потому что я трус и подлец *** Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки..." *** Он часто ее обижает, ревнует, не понимает... Но одна слезинка с ее глаз и он порвет любого... *** Помогите! Мой друг накурился!!! Он сел в стиральную машинку и уехал! Я бы догнала его на пылесосе....., но... у меня прав нет!!! *** Мужик ищет пилу: - Жена, где пила? - Да не пила я, это ты сам где-то нализался! - Не говори ерунды! Где пила? - Ну, у соседа пила. - Зачем дала? - Да не давала я ему! - Как не дала, если пила у соседа!?-Ну я же не знала, что он такой болтун *** - Дорогой, давай устроим друг другу отличные выходные? - Давай! - Ок , тогда до понедельника! *** Дочь приходит под утро домой с клуба, мама настороженно: Ты пила? дочь мрачно: -Я топор *** - А почему снег хрустит? - Ну, наверно он засохший, несвежий - Не... просто у снежинок ломаются позвоночники)))) *** "плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву... *** Дедушка Мороз, выходи! (Дети возле туалета) *** судя по ее настроению, она не то что не с той ноги встала она еще и с кровати е***лась *** Женщина жалуется подруге : - Мой муж гад, сволочь, подлец! - Что, ударил? - нет, я попросила у него 200 долларов на салон красоты. - Ну и? - а он посмотрел на меня и дал 500 *** В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька - ГОВНО! )))))))))))) *** ничто так не сближает людей, как один вариант на контрольной(с) =)))) *** Человек на 70% состоит из воды, а огурец - на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 65% огурец. *** -Привет, киска! Как на счет встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... -Заманчивое предложение. Только Кати дома нет и она оставила свой телефон. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур Вернуться назад |