Главная > Анекдоты и истории > Улыбнитесь
Улыбнитесь5-07-2011, 16:33. Разместил: Tin0chka |
От улыбки станет всем светлей... улыбайтесь))) Один факт из детства: в детстве мы не парились, как нам одеваться, всю одежду за нас покупали родители, а сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как тебе одеваться:)))))))))) Обед приготовила, пробовать боюсь, кота жалко… подожду мужа… У меня увели мужа!!! Теперь сижу, вздрагиваю при каждом шорохе… ВДРУГ ОБРАТНО ПРИВЕДУТ!!! Зачем делать пакеты для сока так чтоб в них всегда в конце оставался сок??? как его от туда достать??? я ж его слышу!)))))) Надо жить так, чтобы на социальные сети не хватало времени :-) Ничто так не стимулирует на уборку, как слова парня: «Через полчаса буду у тебя» У подруги RAV-4. Ездим по городу, тормозим на светофоре, параллельно встаёт девятка, из которой орёт музыка, парень из окна нам орёт: -Ну что девки насосали на джип? подруга не долго думая: — А вы что только на девятку? Метро, час пик, сидит мужик, а рядом девушка стоит и за порчен, держится, ногти у неё длиннющие. Ну, мужик видно решил выпендриться и спрашивает: «Как же ты такими ногтями пи… у подмываешь?» Девушка не будь дурой ответила: «А мне такие козлы как ты, её вылизывают». Вагон там просто упал чем хуже в душе, тем выше каблук и короче юбка. так что, дорогой мой, когда ты увидишь меня в кедах и джинсах знай- я счастлива) Похудеть не ограничиваясь в еде — это то же самое, что победить лень не вставая с дивана. Оооооо, великая кошка!!! Большое спасибо, что оставила мне немного места на кровати и кусочек одеяла! -)) Звоню мужу: - Алло, дорогой заберешь меня? - Нет ! - Почему? - Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра дорогая, от бедра… Женщина подруге по телефону: — Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила? Муж из кухни: — Прихуела!!! — Любимая, ты заблокировала наш компьютер? — Да. — И какой пароль? — Дата нашей свадьбы. — Бля. все мужчины кобели, но кто-то из них как пёс — с разными сучками, а кто-то как волк — либо один, либо с одной волчицей навсегда… Девичник, разговор… — Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала,"Родео» называется… — Это как? — Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис… Вот тут-то главное и удержаться. -Ты белье повесил? — Нет, я его помиловал! Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила. Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает: — Папа, правда я теперь на киви похож?))))) Вернуться назад |