Главная > Анекдоты и истории > Подборка прикольных анекдотов
Подборка прикольных анекдотов11-05-2011, 13:38. Разместил: Бахмут |
Предлагаем вам свежую подборку прикольных анекдотов - Если поменять местами две буквы в слове "сковорода"-получается "скоро вода". - Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка"-получается гораздо оптимистичнее! На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу: - Фу! Успел-таки! - Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим! Окулист - пациенту: - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей, доктор. - Скоро вы сможете читать без очков. - Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... Я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?! - Пальцами, мой дорогой, пальцами! Мальчик, видимо впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актёры. И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика: - Мама, здесь 3D! - Любая вещь обёрнутая в три слоя пупырчатого полиэтилена притягивает! - И чем же? - Тот, кто хоть раз давил эти пупырышки - знает. Тихое жаркое утро. Одесский дворик. Две тетки вешают белье каждая на своем балконе: - Роза Абрамовна, вы сегодня на рынке были? - Таки нет еще! - И почем там картошка? Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен. Разговаривают двое обывателей: - Оказывается, прежде чем уничтожить бен Ладена, американцы несколько лет его выслеживали, потом построили точную копию дома, где он скрывался, и там спецназ тренировался несколько месяцев по его уничтожению. - Так я не понял, бен Ладена уничтожил американский спецназ или эстонский? Весна. Лес. Маугли и Багира. Маугли: - Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь? Багира: - Всё просто, Маугли! Это - весенний призыв в армию! - А что у вас за машина? - Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная. - А следующую машину, какую брать будете? - Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными. - А что ваш психиатр говорит? - А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь? После вчерашнего... друг - другу: - Зря я спорил вчера с женой на желание. - У тебя есть жена?! - Теперь уже есть... Какая ваша профессия? - Врач. - А почему не работаете? - Здоровье жалко. - Чьё? Объявление: «Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента». Одесса. Двухэтажный дом. Старенький дворик. Тетя Сара каждое утро выносит табуретку, садится враскорячку на крылечке и провожает все соседей на работу. Абрам каждое утро, проходя мимо тети Сары, говорит ей: - Тетя Сара, не сидите враскорячку, а то печень вывалится! Тетя сара все принимала за шутку. И вот в одно утро Абрам, идя на работу, незаметно подбросил под табуретку тете Саре килограмм говяжьей печени и ушел. Вечером, вернувшись с работы и подойдя к дому, Абрам услышал из окон тети Сары душераздирающий крик. Он решил проверить что же все-таки случилось. Поднявшись на второй этаж и зайдя в квартиру к тете Саре, он увидел тетю Сару, ледащей в постели. И тут тетя Сара, увидев Абрама, сказала: - Абрам! Ты был прав! Сегодня утром у меня вывалилась печень. - И что? Было очень больно? - спросил Абрам. - Нет! Ты знаешь, Когда печень вывалилась, то я даже не почувствовала... но вот когда ее стали заталкивать обратно... О-О-О-О!!! О-ООО!!! Вернуться назад |