Главная > Анекдоты и истории > Великий и могучий русский язык
Великий и могучий русский язык1-03-2011, 16:39. Разместил: Tin0chka |
Подборка анекдотов о великом и могучем русском языке. Мне кажется только в русском языку можно одну вещь называть разными словами и наоборот, одним словом, матерным, правда, в разных склонениях можно сказать предложение и даже вести диалог, и понятно ведь будет. Немец выучил русский язык, поехал на стажировку в Россию. Идет по деревне. Бабка гонит гусей по дороге, орет на них: - Ах вы, собаки, вот я вам. Немец в недоумении. Как же, думает, так. Это ведь гуси, а не собаки. Подходит к бабке, спрашивает. - Это гуси? - Гуси, гуси. - А почему вы их собаками называете? - Так эти свиньи весь огород потоптали. Собрался международный конгресс филологов. Обсуждают происхождение слова "стибрили". Выступает итальянец: - Слово "стибрили" итальянского происхождения. В давние времена на реке Тибр произошел следующии случай: у одного венецианского купца украли корабль с грузом. Так родилось это слово. - Извините, коллега, - обращается русский филолог, - а в городе Пиза у вас ничего не пропадало ? Занятия в американской спецшколе. После лекции по особенностям русского языка, преподаватель обращается к слушателям: - Господа, у кого есть вопросы ? - Сэр, не могли бы вы уточнить в каком месте фразы: "Мужики, кто последний за пивом", употребляется неопределенный артикль - бля ? - После каждого слова ! Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным: - Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью. В студенческой общаге в одной комнате жили двое наших и вьетнамец. Вот утром наши как-то раз с бодуна просыпаются и просят вьетнамца за пивом смотаться. Тот отговаривается, мол с русским языком у него плохо. - Да, мы тебе все на бумажке напишем. В общем уговорили. Взял вьетнамец банку и пошел к ларьку. Отстоял очередь, достает бумажку и читает: - Пива 3 литра. - Кончилось пиво, - отвечает продавщица. - О, бля ! Так и знал, - читает по бумажке вьетнамец. На уpоке химии пpоводят опыт, видно опасный. Тишина кpистальная: иголка упадет будет слышно. Учитель тоже занимается этим опытом. Тут с задних паpт такой сомневаюшийся-сомневающийся голос: - А не е%нет ? - Да вpоде не должно ... ,и чуть позже диким кpиком - Кто это сказал ?!!! Русский, немец и француз поспорили кто назовет самое большое число. Немец назвал миллион, француз - миллиард, а русский - дофига. Его спрашивают - а сколько это ? Он: - Попробуйте идти по рельсам и считать шпалы. Когда дойдете до "ну его на фиг" - это будет только половина дофига. Два японца, пожившие в Москве, делятся впечатлениями: - Hикак не пойму pусский язык ! "Ты еще жива, япона-мать?" - это вежливое пpиветствие или все-таки пpоклятие ? - А я не пойму, почему у pусских такая стpанная анатомия... Сам слышал, как зимой один pусский говоpил дpугому: "Одень шапку на #$%, а то уши замерзнут !" Hа стоpойке два типа таскают в носилках pаствоp. Один: - Hахyя дохyя нахyяpил ? Отхyяpивай нахyй ! Втоpой: - Hихyя не дохyя. Похyярили ! Изобрели ученные механические часы, которые начинают спешить если при них ругатся матом. И решили проверить поместив одни часы в Детский Сад а другие в Казарму.......а следущий день приходят в сад и видят часы спешат на 5 минут, ну значит детки все-же иногда ругаются...Hу пошли в казарму смотреть. Входят и ищют часы.....ну нет часов что за бл!дь. Подходят к дневальному и спрашивают: где часы ??? - Так приходил товарищъ Прапорщик и сказал: Убрать _HАХ#Й_ етот вентилятор c окна... Вернуться назад |