Главная > Анекдоты и истории > Анекдоты дня (26.12.2010)
Анекдоты дня (26.12.2010)26-12-2010, 09:46. Разместил: Virsavia |
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни фига". --------------------------- Пришел мужчина в секс-шоп. - Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана? Девушка смотрит: - 12 января 2007 года... - Ясно, Козерог, не подходит... --------------------------- Она: - Скажи "куннилингус"! Он: - Куннилингус... Она: - Пацан сказал - пацан сделал! --------------------------- Три женщины обсуждают позы. Одна говорит: - мне нравиться, когда мужчина сверху. Другая: - А мне, когда я сверху. А третья: -А мне нравиться родео. Все в недоумении: как это? - Это когда садишься верхом на мужчину, говоришь ему: у меня СПИД! и пытаешься удержаться... --------------------------- Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович: - Рассказывай, почему второе место! - Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла. Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович: - Рассказывай! - Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну! --------------------------- - Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"? --------------------------- Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт: - Если тебя захотят трахнуть, говори, что у тебя там огонь. Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает: - Ну как у тебя дела? Не трахали? - Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить... - И что? - Ну что, жарили - жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в духовке будем допекать". --------------------------- Встречаются два друга: - Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я ее из окна выкидывал. - Да это еще что! Вот я перепутал грабителя с женой, как он сопротивлялся, как кричал... --------------------------- Два мента стоят в оцеплении на гей-параде. - Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас... Ух! У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера... - Тихо! На себе не показывай... --------------------------- После первой брачной ночи. Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый. Прикуривая сигарету, она отвечает: - Да... А я поняла, что и не последний! -------------------------- Дама развлекается с воином-десантником. Неожиданно приходит муж. Схватив вещички, солдат успевает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов, а ему никак не удается выбраться. Наконец, воин отворяет дверь: - Извините за беспокойство! - входит он в квартиру. - Идут войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меня ветром занесло на ваш балкон. Хозяйка начинает «возмущаться». Но муж ее успокаивает: - Это еще ничего. Вчера у Петрова в туалете геологи нефть искали... Вернуться назад |