Анекдоты дня (22.12.2010)
22-12-2010, 14:21. Разместил: Virsavia
Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
-Доктор,посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
-Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
***
Она полгода отучала меня ругаться матом...
И в итоге послала на х%й.:-(
***
У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл".
Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах"
***
Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...
***
Два друга разговаривают:
- Из-за меня чуть две бабы не подрались!
- Да ты что,как?
- Одна говорит, забирай его себе, а другая, а нахер он мне нужен!
***
Парадокс.
Мужество,отвага и честь- три верных признака алкогольного опьянения...
Проверено.
***
Лежу в больнице, в хирургическом отделении. Гуляю по больничному коридору. В сестринской натыкаюсь на два цинковых ведра:
на одном надпись красной краской «Руки», на другом надпись красной краской «Ноги». Боюсь ложиться спать...
***
К моменту свадьбы невеста как правило бывает на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.
***
В ресторане официант — посетителю:
— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
— Поросенка.
— Вам с хреном или без?
— Нет, хрен пожалуйста, отрежьте.
***
Некоторые женщины разрезают грудь и вставляют силикон, удаляют нижние рёбра, выдёргивают волосы по всему телу, делают дырку в животе и откачивают жир, срезают лишнюю кожу с лица, а в жопу не дают - им видите ли больно!
***
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой о стол.
Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали...
***
Едут двое голубых в переполненном трамвае. Один другому:
- Давай начнем.
- Да ты что, народу полно, засекут.
- Никто не заметит.
- С чего ты взял.
- А ты спроси что-нибудь.
- Народ время кто-нибудь скажите!
В ответ тишина.
Конечная остановка, все пассажиры вышли, один дедок сидит на своем месте. К нему подходит кондуктор и говорит:
- Батя, выходить пора.
- Да, не могу я, сердчишко прихватило.
- Валидольчика скушай.
- Нету у меня.
- Спросил бы у кого.
- Да, спросишь тут. Один время спросил, так его всю дорогу трахали.
***
Девушка - парню:
- Когда идем обручальные кольца покупать?
- А не рано ли? может я еще передумаю.
- Ну, тогда выплавиш золотой зуб из обручального кольца.
- Какой зуб?
- Который я тебе выбью!
***
Одна знакомая решила как-то приколоться над своим мужем – подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом
закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка не удалась – он во всём признался.
***
- А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
***
Теледебаты двух политиков:
— Перестаньте, наконец, обманывать народ!
— Нет, это вы перестаньте обманывать народ!
— Нет, сначала, вы!
— Нет, вы!..
***
Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё (с клетки) покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :
- Аххуенно день прошел
***
Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет
***
В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э нет, я шахматист, тронула - играй.
***
- Горло болит....
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!
***
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
***
- Дорогой, что Ванюше подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро...
- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме, он же интеллигентный, скромный мальчик?!
- Тогда в очках!
***
Поехала отдохнуть на курорт. А всю жизнь я была динамовкой - ну, не люблю я спать с мужиками!!! А тут такой кадр клеится... Мы с ним и в кино, и на
танцы.. Культурная программа подходит к логическому концу и
НАДО ЧТО-ТО РЕШАТЬ! Я честно говорю этому челу: "Секса не будет. Я болею за "Динамо". А он как обрадуется и давай обсуждать со мной результаты последних
матчей!
Вопрос - кто кого обломал?!
***
Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!
***
Муж уезжает в командировку и оставляет жене подарок - вибратор. Приехал, смотрит: вибратор лежит в мусорном ведре.
- Дорогая! Тебе не понравился мой подарок?!
- Понравился... но, к сожалению, он расшатал мне все пломбы...
***
из обьяснительной записки:
я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.
***
из обьяснительной записки:
я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.
***
Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает,она туда-обратно считает...
Вернуться назад