Главная > Анекдоты и истории > Анекдоты дня (09.12.2010)
Анекдоты дня (09.12.2010)9-12-2010, 18:27. Разместил: Virsavia |
Объявление: "Познакомлюсь с женщиной до 30 для семяизвержения, тьфу ты, для времяпровождения". *** Встретились 2 друга. -Ну что,как жизнь?Женился небось уже? -Нормально все!Да, уж год как. -Красавица наверно? -Не сказал бы.Так себе!На кваземоду похожа. -Как так?Может готовит хорошо?Или хозяйственная? -Вообще отвратно готовит и дома постоянно бордак! -Значит зарабатывает хорошо или родители богатые!? -вообще ничего не делает!валяетсь целыми днями аж пролежни появились!А родители вообще алкаши! -Так чтож ты женился тогда! -понимаешь в чем дело, у нее глисты с мезинец! -И ДАЛЬШЕ ЧТО!? - Да ты не рыбак,тебе не понять! *** Свадьба. Жених-садист, невеста-мазохистка. Супружеская ночь. Она срывает с себя одежку и орет: - Возьми меня! На данный момент! Тут! Грубо! Быстрее! Я не могу больше ожидать! Он посиживает, сложил руки на груди и расслабленно гласит: - Нет, ты погоди-погоди... *** А поїзд на Одесу уже поїхав? -Поїхав! -Опа! -А куди він поїхав? *** Приходит мандавошка в ЖЕК и говорит: -Переселите меня... В ЖЕК(е) спрашивают: -А где же ты живешь? -У Коли на усах. Коля курит,у меня астма! Переселили её к Маньке в трусы. На второй день она опять приходит: -Переселите меня! -Так мы же тебя вчера переселили! -Правильно, я вечером ложилась спать у Маньки в трусах,утром просыпаюсь - у Коли на усах! Коля курит, у меня астма!!! *** Приходят к женщине, муж которой работает на пивзаводе, с плохой вестью... - Ваш муж утонул в чане с пивом! - Я надеюсь, он не долго мучился? - Ну, пару раз вылазил поссать... *** Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее. 1-й: Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет! все хохочут. 2-й: а моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет! все ржут. 3-й: а моя набрала презервативов и на море укатила... все молчат. 3-й: а члена-то у нее нет! *** Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?! *** ...И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрет. ...И приказал, тогда король отрубить принцессе все пальцы. *** Аудитория. идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек. вдруг голос с задних рядов: «А в армии щас обед... макароны...» *** Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит: - А хде двери? - Как где? Вот они. - Нет, ДВЕРИ хде? - Да вот же, за спиной у тебя! - Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!? *** Девушка приходит в милицию: - Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую: А за ночь я испытываю до 50 оргазмов. - К врачу идите, зачем в милицию пришли? - Меня соседи убить хотят. *** - Ты где вчера был? - Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли. - Ну и кто кого? - Никто никого!!! Мы в шахматы играли. *** - У меня соседка, хоть и красивая, но стерва. - Почему? - Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала. *** - Привет! Что было хорошего, пока меня не было? - Всё было хорошо, пока тебя не было. *** "Девушка, вы так прекрасно выглядите в этом туалете! "... Мужчина, вы что- охренели??? НЕМЕДЛЕННО ЗАКРОЙТЕ ДВЕРЬ!!! *** - Алло. - Это секс по телефону? - Вы не туда попали. - Та-а-ак, хорошо, продолжайте! *** Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник. *** Вовочка пошел в первый класс. Вся семья с нетерпением ожидает его возвращения. И вот наконец, он приходит: - Ну и брехуны вы все! Что, аист меня принес, в капусте меня нашли!? Сказать вам, откуда я на свет появился?! А теперь завтра еще узнаю, как я туда попал! *** - Кукушка, а накукуй мне сто лет! - Скажи, а накукуй тебе столько!!!??? *** Место ДТП. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Рядом с ним сотрудник ГИБДД говорит назидательные речи: - Вот видишь, ты пристегнулся, и жив остался, а вот подруга твоя – дура, не пристегнулась. Теперь валяется в кустах с х*** в зубах!!! *** Едет в троллейбусе наркоман. Рядом с ним девушка, у которой небритые подмышки, держится за поручень. Наркоман ей: - Так, балерина. Давай или ногу опускай, или трусы одевай. *** Разговаривают две подруги: - Ты представляешь, у меня без конца сердце болит. - Да, а я без конца вообще жить не могу… *** Современные женщины носят парики, красят свои волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, многие делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, даже вставляют себе силиконовые сиськи… А потом у них еще хватает наглости жаловаться, что сегодня трудно встретить настоящего мужчину! *** Разговор в автосервисе. - Знаете, я когда разгоняюсь на своем «»Порше»" до 270 км в час, возникает какая-то непонятная вибрация. Не знаете, что бы это могло быть? - Знаю. Это у вас очко играет! *** - Сынок, ты уже стал взрослым, и мы решили, что настало время с тобой поговорить. - ОГО! Блин, а я всю жизнь думал, что вы немые. *** - Что получится, если скрестить блондинку с сибирской лайкой? - Вариантов два: или абсолютно тупая собака, или же морозоустойчивая бл@дь *** Мужик в аптеке: - Пожалуйста, дайте мне пачку аминазина… - К сожалению, мы не можем Вам его продать.Это невероятно сильное успокоительное, которое отпускается исключительно по рецепту врача. - Черт с ним. Тогда дайте мне ящик марганцовки – я этих долбанных марсиан сейчас взорву нафиг! Вернуться назад |