Анекдоты и истории

Всем известно высказывание: "Устами младенца глаголет истина", но иногда эти уста такое мочат, что как говорится, хоть стой, хоть падай...

Рассказ первоклассника: «Сегодня на ритмике первый раз танцевали с девочками. Многие люди боялись»
***
Бабушка внучке (3 года) в шутку: «Подари мне свою маму». На что моё чудо отвечает: «Бабулечка, маму дарить нельзя, она у меня не подарок»
***
Мамочка, когда я вырасту, я хочу стать космонавтом и спасать раненных инопланетян!
***
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Сын долго и удивлённо их разглядывал. Спрашивает: «А, где мой такой?!»
***
Ложимся спать. Сын нехотя идёт в свою комнату: «Мам, я же всё равно ночью к вам приду…» «Я в курсе» «И зачем этот промежуточный вариант?»
***
Русланчик (4 года) в кресле у стоматолога: «Подождите, подождите, давайте договоримся!»

Дальше- больше

Сейчас каникулы и можно вспомнить некоторый перлы за прошедший год из школьных сочинений и поднять себе настроение! Стиль и орфография сохранены.
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Мы гордимся нашей страной, а все остальные страны нам завидуют , потому, что:

1)Это наши мужчины не умеют играть в бейсбол, но зато бейсбольная бита есть у каждого второго.

2) Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.

3)Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник!

4)Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей

5)Только у нас такая большая страна, что когда в Калининграде еще пьют за молодых ,во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха!

6)Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30

7)Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими!

Очень повеселил отрывок письма одной девушки из Германии подруге в Россию. Пунктуация, орфография автора сохранены без изменения. Далее от автора:

"… Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи+ иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть.

Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! — спрашивает.

Наконец-то закончился очередной учебный год, с облегчением вздохнули не только ученики, но и их родители. Я, как родитель школьницы тоже вздохнула с облегчением, теперь нервная система может на 3 месяца отдохнуть и расслабится. Целых три месяца можно не переживать об оценках и поведении ребенка, целых три месяца не будет сюрпризов в дневнике. Учителя ведь в дневниках пишут порой послания, смысл которых понятен, наверное только им. Привожу несколько примеров перлов учителей

Весь урок не вылезал из портфеля.

Высморкался в рисунок товарища.

На музыке опять пел много лишнего.

Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Детство самая замечательная пора, только почему-то в детстве хочется быстрей вырасти, а когда вырос хочется назад, в детство. Как раз об этом нашла интересную историю в сети. Меня улыбнуло, предлагаю улыбнуться и Вам. Итак,

ДЕТСТВО:
Ел с друзьями пластилин. Убей не помню, какая была в этом необходимость, но отказываться было невозможно. Пробовал на вкус силикатный канцелятский клей из полиэтиленового пузырька с отрезным носиком. Щипало ужасно. На спор откусил и разжевал кусочек бабушкиного алоэ, стоящего в кастрюльке на окне. Несмотря на то что алоэ был предварительно посыпан сахаром, проглотить я его не смог. Выплюнул и тут же высыпал пол сахарницы в рот. Не помогло. Гадость...

Казалось бы совсем немного времени прошло с момента развала СССР, я, например еще помню как была октябренком, пионеркой, носила школьную форму... Нынешнее поколение тоже конечно знает, что была такая страна, но имеет немного искаженное представление о том, как жили люди еще 20 лет назад. В своих сочинениях о СССР они порой пишут такие вещи, что невольно задумываешься: как мы выжили? Читаем в полной новости интересную подборку отрывков из сочинений на тему СССР

«... Жила-была страна СССР. Она образовалась, когда в страну приехал Ленин. Народ сказал царю, чтоб он не правил, - и к власти пришел Ленин». (Юля Соколова)

«... Люди работали, работали, работали... А о себе совсем не думали. Людям было совсем неважно, что они едят, где спят, как отдыхают». (Вадим Худяков)

Жаргонизм Лох - это своего рода оскорбление, на самом деле лох - это наивный, доверчивый человек, правда многие мошенники этим пользуются. Конечно никто не хочет, чтобы его называли лохом, но все же лохи среди нас и лохов очень много. Проверь ты не лох, если да, то может тебе еще можно помочь...

Итак,
Ты лох, если покупал мелодию для мобильника.
И тебе уже не помочь, если ты делал это больше одного раза.

Ты лох, если ходил к гадалке.
И тебе уже не помочь, если ты ей поверил и приходил еще.

Ты лох, если считаешь, что приставка "реалити" в названии шоу "Дом-2" означает, что там все взаправду.
И тебе уже не помочь, если ты смотрел его все это время (надеюсь, таких нет) и так и не понял, что над шоу работают режиссеры, сценаристы и психологи.

Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали - что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.
Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего.
Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. ДУмают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть, водка есть - мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят.

В наше время наркомания плотно входит в наш мир. Вот и зарплата это тоже довольно сильный наркотик. Не верите? Давайте проанализируем...

- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)