Анекдоты и истории

Невольно вспоминается одна реплика в известном фильме:"В деньгах вся сила, брат! Деньги правят миром, и тот сильней, у кого их больше."
Не в знаниях сила, эта история лишнее тому подтверждение

Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причём до этого я был твёрдо уверен, что в Оксфорде и в Кембридже могут учиться только особо одаренные люди...

...В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном. Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфорде на адвоката". Ну, нахожу в компьютере все материалы по оксфордским учебным заведениям, называю приблизительную цену. Папу всё устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с точной суммой. Причем оплачивать можно частями, за каждый семестр. Папа говорит, что лучше он оплатит сразу весь курс обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надо учиться. Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы определить глубину его познаний. Сын молчит. Папа орёт, что мальчик учился на одни пятёрки (не сомневаюсь, тем более, что папа наверняка купил ему школу). Окей. Папа оплачивает весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство пропустило его без звука, хотя до этого мы не могли отправить человек восемь действительно одарённых ребят из-за пустячных придирок. Дня через три получаю факс из Оксфорда:

Эта история не новая, может кто-то где-то читал или слышал этот прикол, остальным советую почитать, порция здорового смеха гарантирована.

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастлииивая наблюдаю как мой орел под потолком колдует,

Умные мысли и высказывания, абсолютно разной тематики, объединяет их только одно, их сложно оспорить.

Из серии женской логики: «Хорошо, я не права, но ты же можешь хотя бы попросить у меня прощения!»

Почему мужчины говорят, что «Все бабы дуры»?, а когда нужно принять важное решение говорят «Сейчас пойду с женой посоветуюсь».

У меня слишком дорогая тушь, чтоб плакать и слишком высокие каблуки, чтоб за кем-то бегать!

ОПЯТЬ ПЬЯНАЯ? -ВОТ И ИДИ ТУДА ГДЕ ПИЛА! -АЛЛО ДЕВЧОНКИ, ЩАС ПРИДУ… Я ОТПРОСИЛАСЬ!!!

В детстве все говорили: «Не кушай много сладкого — попа слипнется!» И ни один не сказал мне правду, что она просто вырастет!

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
- Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал:
- Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
- Как удачно! - обрадовалась госпожа Розенберг - Я могу получить его комнату.
- Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям, - сказал портье.
- Евреям? - закричала женщина. - Это кто здесь еврей? Я – католичка!
Но портье не поверил:

У большинства мужчин, как известно две слабости это женщины и машины. Как выбрать машину многие знают, а вот как выбрать себе девушку это уже сложнее. Попробую мужчинам объяснить как выбрать женщину на понятном им языке...

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову:

От улыбки станет всем светлей... улыбайтесь)))

Один факт из детства: в детстве мы не парились, как нам одеваться, всю одежду за нас покупали родители, а сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как тебе одеваться:))))))))))

Обед приготовила, пробовать боюсь, кота жалко… подожду мужа…

У меня увели мужа!!! Теперь сижу, вздрагиваю при каждом шорохе… ВДРУГ ОБРАТНО ПРИВЕДУТ!!!

Зачем делать пакеты для сока так чтоб в них всегда в конце оставался сок??? как его от туда достать??? я ж его слышу!))))))

Надо жить так, чтобы на социальные сети не хватало времени :-)

Нашла на просторах интернета, веселая история о чудо-средстве от целлюлита. Стиль и арфография автора сохранены.

Суббота... Утро... Часов 7. Ничто не предвещает беды. Но тут раздается телефонный звонок... Громкий шепот Кати " Леська, привет мой из Краснодара вернулся. Привез "Золотое руно" сегодня объявляю девичник. И Светку позовем, а то она что то загрустила». На мои слабые попытки отбрехаться, что мол куда мужей с детьми денем… Прозвучал категоричный ответ «Я им билеты в театр купила. Так что три часа у нас есть…»

На робкие попытки сообщить мужу новость получила ответ «Опять на шабаш собираешься». Но спорить с Катериной все равно, что противостоять урагану, названному её же именем.

В назначенное время все собрались у Кати. Депортировав своих котиков с «цветами жизни», в бокалы было разлито «Золотое руно» и разговор плавно перешел в русло, что все мужики козлы, а от детей нет никакого спасу…

Все бы было хорошо, если бы после третьего бокала (в принципе, все приключения начинаются после третьего…) Света не вспомнила о чудо средстве раз и навсегда избавляющего от целюлита...

Прикольные комплименты - это особая форма похвалы, выражение одобрения, восхищения внешним видом человека, его манерами, удачно сказанным словом. Облеченный в вежливую форму, он всегда доставляет удовольствие - в каждом из нас есть хоть немного себялюбия и тщеславия. А если не в очень вежливую... он врядли доставит удовольствие, хоть я уверена, что место юмору есть везде, даже к таким комплиментам нужно относится с иронией.

- Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!

- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных!

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

- Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит…

- Вы такая хозяйственная… как мыло…

- Вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами…

Лето не только пора отпусков, это еще и пора диет, ведь в отпуске, на море хочется выглядеть отлично, без лишних жировых отложений. Диета это всегда сложно, она требует огромной выдержки и силы воли, но как известно, везде и всегда есть место юмору, о диетах тоже можно говорить с юмором. Итак, что говорят женщины о диетах, еде и лишнем весе, конечно с юмором

"Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!
Изоленка

Еда, с*ка, везде! Еда как армяне, но еда круче армян. Например, приходишь домой, открываешь холодильник: армян нет, а еда, с*ка, есть (с).

Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!
RozhAllka

Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.
СМУглянка

Выдержке этого мужчины можно позавидовать, вот как нужно обращаться с женщиной, не то, что некоторые

Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)
-Да заинька, что ж с машинкой?
Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил?