Анекдоты и истории

Сегодня последний день лета, да и тот уже заканчивается, почему-то стало грустно. Сразу представились осенние дожди, опавшие листья, холода, потом снег и морозы, незнаю у кого как, а у меня все это вызывает грусть. А если грустно, нужно немного поднять настроение - анекдотами и прикольными цитатами, читаем в полной новости

Каникулы
(01.06.2011 - 31.08.2011)
Помним, Любим, Скорбим....:((


- Ну что показал тест?
- Одна полоска. Я не беременна.
- А что такая грустная?
- Я просто то-о-олстая!!!

Веселая история из интернета, о там, как гаишников постигло разочарование.

Сосед у меня любит выпить и похохмить не дурак в алкогольном настроении. В эту субботу наблюдал - идёт он походкой моряка в шторм и видит - на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать заставляют, а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь.

Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул... У гаишников слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они ему и говорят:

Небольшая подборка веселых мини-историй, читаем, улыбаемся, заряжаемся позитивом

Коллега отдал сына в детсад. Тот походил пару недель, потом скис. Родители давай пытать: "Что случилось, почему не хочешь ходить?"
Тот помялся и говорит:
- Данилка сказал, что письку оторвет, если я ему свою машинку не дам поиграть. Машинку я не дам…
Многозначительная пауза.
Родители развеселились:
- Да ты что, сынок! Он же понарошку! Он же шутит!
Малыш, грустно:
- Олечка вон тоже куколку не давала… Где теперь ее писька?



Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

Нашел на просторах интернета несколько реальных веселых историй из жизни гаишников, которые больше смахивают на анекдоты. Может кому-то подымит настроение!

Действенный способ как отучить мужа от алкоголя, креативно, с юмором, но реально помогло

У одной из моих знакомых муж (назовем его Вася) сильно пристрастился к водочке, ни уговоры жены, ни разговоры по душам с друзьями, ни гипноз – ничего не давало результата. А мужик толковый, жалко смотреть как на дно опускается… И придумала его жена вот что: нашла она барак – на полу матрас, окна без стекол, на стенах обои висят, вонь невыносимая, между матрасом и обоями тараканы кросс сдают, из «прописанных» в этих апартаментах - бомжиха местная, беззубая, возраст не определен. Ждать удобного случая было недолго: Вася напился до поросячьего визга в тот же вечер, женщина позвонила кумовьям, и отвезли они Васю в полной отключке в сие жилище…

Эта история произошла на днях в нашем городе, совершенно реальная история о том, как муж забыл что-то важное, на посту ДПС - свою жену!

Вообще-то за нарушение правил этого водителя могли и оштрафовать. Но артемовские сотрудники дорожно-патрульной службы, остановившие нарушителя из России, отнеслись к иностранному гостю со снисхождением. Дескать, поставь-ка, дружок, свою «Газель» на стоянку да приляг отдохнуть. Все-таки из самой России едешь – поди, устал порядком, да и ночь на дворе.

Россиянин, ехавший вместе со своей супругой в сторону Днепропетровска, внял доброму совету. А утром пришел к людям в погонах с благодарностью – мол, спасибо за то, что не оштрафовали. В ответ ДПС-ники пожелали мужику счастливого пути. А когда «газелька» с российскими номерами исчезла вдали, из кустов вышла… супруга водителя:

Вот вам маленькая иллюстрация суровой, но очень эффективной спецназовской педагогики:
Учебная рота, месяц с начала службы.
3.00 – Команда: «Рота подъем! Тревога!»
Через минуту окончательно проснувшиеся сто человек со всем своим скарбом уже стоят на плацу, готовые покорить сонную Европу...
Каждый боец представлял собой увесистый склад на ножках: оружие, боезапас, вещмешок, ОЗК, бронежилет и т. д. и т. п. А уж на радиста и пулеметчика вообще больно было смотреть.
Все знают, что сейчас будет марш-бросок такой длины, что и на автобусе ехать нудновато... а тут бегом и примерно с той же скоростью...
Ротный:
- Товарищи солдаты, довожу до вашего сведения две новости и обе хорошие:

Не для кого не секрет, что коты очень умные животные, которые даже способны найти выход из сложной ситуации. В подтверждение история, которая найдена на просторах интернета, об очень смышленом, можно сказать даже продуманном коте. Итак,

Иногда они умнее.Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).

Помню в детстве страшилки были очень популярны, их передавали из уст в уста как народное творчество. Что поразительно - таблица умножения не запоминалась как и стихотворение из школьной программы, а страшилки это аж бегом, запоминались на раз, любым школьником, причем штук по десять сразу. Я, например, некоторые еще помню. Давайте освежим память, вспомним детство, почитаем детские страшилки.

Читаем и улыбаемся!

Мальчик Мишаня нашёл хлеборез, тихо в квартиру директора влез.
Быстро свершилося черное дело - в ванной нашли расчлененное тело.
* * *
Мальчик в конверт запечатал тротил, папе на письменный стол положил…
Сын на граните просил написать: «Нечего было за двойку ругать!»
* * *
Мальчик Володя на крыше сидел - был бы он бабочкой - он полетел.
Тихо подкрался с дубинкою кто-то: вот и сбылася мечта идиота.

* * *
Папочка сына хотел отравить, просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже: «Будет на двадцать копеек дороже!»

Специально для мужчин. Эта притча поможет мужчинам немного приоткрыть завесу женской логики и психологии и понять одну неопровержимую истину: если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели и в интересах других. Итак,

Однажды сидела швея на берегу реки, шила и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:

— О чем плачешь, женщина?

— О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!

Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.

— Это твой?

— Нет.