Анекдоты и истории

Сериал Интерны очень успешно транслируется на телеканалах, он стал очень популярным благодаря успешно подобранным актерам сериала и во многом благодаря прикольным фразам доктора Быкова. Эти фразы вызывают улыбку, их цитируют. Практически каждое слово доктора Быкова - это шедевр юмористического искусства, а учитывая мимику, с которой эта фраза произносится- это отпад. Некоторые говорят, что Интерны наш ответ Доктору Хаусу. Но, на мой взгляд - Доктор Хаус "нервно курит в сторонке". Предлагаю вам почитать подборку прикольные ФРАЗЫ ДОКТОРА БЫКОВА и сравнить с прикольными фразами доктора Хауса. Итак...

Правило номер один: забудьте о цвете ваших дипломов и о том,что там написано слово врач - это ложь, вы не хрена не знаете!

Правило номер два: пока вы здесь не начали убивать мне людей, я вам запрещаю что либо назначать, советовать или прикасаться к моим пациентам руками, без моего разрешения, но вам коллега, как особо опытному я разрешаю самостоятельно выносить утки)))

К каждому иногда фортуна поворачивается задом, иногда с юмором и забавно, но все же задом. Предлагаю подборку забавных ситуаций, когда нефартит в сексе. Эти истории написаны от первого лица, совершенно разными людьми, объединяет их только нефарт в сексе

Говорю сегодня милому: хочу секаса, много хорошего секаса. Настроила планов на вечер, договорилась с бабушкой, что она заберет детей на ночь. Уже вся в предвкушении... А 10 минут назад этот ... с довольной миной лица заявляет, что к нам с ночевкой приедут в гости его мама и старшая сестра. Нефарт!!

Привел девушку к себе домой. Рассчитывал на секс, которого у нас с ней еще не было, все шло хорошо и до секса таки дошло. Все класс, и вот почти на пике процесса звонит телефон. Решил не прерываться и не отвечать, а зря. Это была мама и она решила оставить сообщение на автоответчик. "Привет! Для твоей девушки все, что ты просил, купила. Так что к ее Дню рождения ты готов)) Заезжай в гости и все забери." Нефарт в том, что речь шла о другой девушке, а эта, есессно, все поняла, потому что до ее собственного дня рождения еще как до неба и вряд ли кто-либо стал бы готовить подарок за полгода... Спалился благодаря маме. Со словами "вот урод!" оделась и ушла. Нефааарт...

Я, конечно, просто кот и не очень понимаю в человеческих сексуальных отношениях, для нас, котов Кама-Сутру не придумали еще. На днях мне попалась очень интересная книжечка, после прочтения которой у меня стала дыбом шерсть, не думал, что у людей все так сложно и интересно. Итак, отрывки из русского перевода книги Пола Джоанидиса "Библия секса". Это, конечно шедевр, я конечно многого не понял из этой книги, но посмеялся от души. Безусловно вам, людям, может это и понятнее будет, может и нет. В любом случае советую почитать, может как учебник секса она вам не поможет, но порция смеха вам гарантирована.

Наверное у всех бывают смешные ситуации, при которых делаешь что-то автоматически, хотя это тут совсем не уместно? Давайте посмеемся вместе над сборкой таких вот ситуаций.

О да! было! в офисе … убрал пепельницу с бычками в холодильник … босс потом ее достал оттуда.

Нёс грязные носки в корзину для белья… Смыл их в унитаз…

Тарелки в мусорку выбрасываю периодически.

Иногда прикладываю служебный пропуск к двери подъезда, где живу.

А я ключи перед турникетом достаю.

Один раз запихнула наушник от плеера в нос… Не знаю, как так получилось…

Меня как–то папа подвозил утром до метро. едем, молчим. мимо в окне плавно проезжает здание станции метрополитена. я говорю: "эээ папа, мы как бы проехали..". Он аж подпрыгнул и заорал. я, говорит, и забыл, что ты тут сидишь.

Когда курить бросала, была замечена во время ужина напряженно стряхивавшей пепел с вилки, не глядя, да.

1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.

Дальше больше...

Подборка полезных советов, помогут вам справится с неприятностями

Наибольшее количество половых актов у мужчин: Порноактер Джон До (John Dough) за один день удовлетворял 55 женщин.

Наибольшее количество половых актов у женщин: В 1999 году дамочка по имени Хаустон (Houston) поразила цивилизованный мир групповухой. За 10 часов она удовлетворила 620 мужчин.

Наибольшее количество оргазмов в течение часа: В исследовании американцев доктора Уилльяма Хартмана и Мэрилин Фитиан имеется показатель измеренных оргазмов за один час. У женщин - 163 и 16 - у мужчин. Эксперимент, в котором принимал участие 751 доброволец, длился более 10 тысяч часов.

Самый длительный оргазм у женщины: Мастер и Джонсон опубликовали в 1966 книгу, в которой утверждалось, что продолжительность оргазма у женщины может доходить до 43 секунд. При этом женщины имели до 25 следующих друг за другом вагинальных сжатий.

Читая фразы из заявлений в милицию о сексуальных домогательствах, я на какое-то время пожалела, что не являюсь сотрудником милиции. Какая у них иногда интересная и веселая работа. Я конечно понимаю, что некоторые из людей не совсем правильно и подробно могут выражать свои мысли, особенно в письменном виде, но не до такой же степени...

1. Очередник за мной вдруг дернул меня за такое место, что стыдно сказать, там не каждый муж позволяет себе распускать руки.

2. Платье с глубоким вырезом на груди я одела в результате жаркой погоды, а не ради лапания меня мужским населением конструкторского бюро.

3. После развода с мужем лаборантка Петрова пересоблазняла весь конструкторский отдел с венерическими последствиями.

Правда жизни. Цитаты из брачной газеты

*…по объявлению встретился с девушкой. Она предложила поговорить в баре. Я заказал по ее просьбе всякого разного на много рублей. Сели за столик. Она надкусила все угощения и говорит: "Понимаете, мне вы не подходите по росту, по цвету волос. Я ищу парня по имени Станислав или Юрий". Я с удивлением смотрел на девушку, которой я не был нужен с самого начала нашей встречи, но она все равно выпросила у меня угощений на сумму моего недельного заработка. Я взял все, что было на столе, сухое, вязкое и жидкое, и все это вывалил ей на колени (парень, 26 лет).

*...девчонкой я была такая дура, что перед своей свадьбой тренировалась заниматься сексом на большом плюшевом медведе. Я была девственницей, и по книжке проходила с этим мишкой разные эротические позы. Он лапал мою грудь большими шерстяными лапами. Я как коза прыгала на нем, нежно прижималась с боку, он устраивался на мне в кресле и на столе. Как крепко я обнимала его своими молодыми ногами. А когда вышла замуж, то на меня сверху как живой медведь навалился законный муж и так однообразно плюхался на мне семь лет нашей супружеской жизни, потому я с ним развелась (женщина, 30 лет). Продолжение дальше...

Несерьезно о серьезном... Наконец- то завершился второй тур выборов Президента Украины, или как говорят вторая часть Марлезонского балета.

Не прошло и трех дней а центральная избирательная комиссия уже подсчитала все бюллетени , согласно которым выборы выиграл Виктор Янукович. Он набрал 48,95% голосов, за него проголосовали 12 миллионов 481 тысяч 268 избирателей.

Юлия Тимошенко набрала 45,47% - это 11 миллионов 593 тысячи 340 голосов.

Таким образом согласно волеизъявления народа следующим Президентом Украины должен стать Виктор Янукович, но как показал опыт выборов 2004 года, победа на выборах это еще не повод становиться Президентом. Проигравшая сторона, как известно, недовольна результатами голосования и готовится обжаловать итоги выборв в суде, а возможно и созвать народ на Майдан, сделать некое подобие оранжевой революции 2004г.

На фоне этого назревает вопрос: " А будет ли продолжение? Будет ли третий тур выборов? Или будем выбирать до тех пор пока не изберем Юлию Владимировну?

Ну не будем сейчас о грустном, кто будет президентом покажет время, а я предлагаю немного отвлечься и почитать пару свежих анекдотов на тему Выборы 2010...