Прикольные истории

Автор: Tin0chka : Опубликовано: 3-03-2011, 18:53 : Просмотров: 2 340 : Комментариев (0)

Прикольные истории


Эта подборка реальных историй со страниц интернета, не ручаюсь за достоверность и правдивость, но смешно будет. Может вы уже где то встречали эти истории, может что-то новое, но в любом случае советую прочитать. Орфография и стилистика сохранены. Итак:

Ростов. Сегодня еду на работу по одному из центральных проспектов. Недетская пробка. Ползу в крайнем левом ряду. Передо мной Газель грузовая. И тут между нами нагло вклинивается ГИБДД-шная машина с мигалкой и матюгальником на крыше. Ну и ладно, ползем дальше. И тут водитель газели, видимо задолбаный пробкой и жарой (у нас сейчас под +40С), разворачивается через двойную сплошную, намереваясь ехать в обратном направлении. Гаишники все это наблюдают видимо в полном афиге, но совершенно спокойно выдают в матюгальник:

- Водителю газели - медаль за храбрость. Притормози у обочины - сейчас вручим!

Вот такие у нас юморные испекторы.

***

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:

- Вам чего?

- Мне тест на беременность.

- А какой?

- Отрицательный, если можно.

Очередь грохнула!

***

Только что четырехлетний сынишка порадовал. Поливаю огород из шланга, а сынуля рядом колбасится. Постепенно вместо огорода начинаю поливать (вернее пытаться) сына. Он не дурак и держится на безопасном расстоянии и издали подначивает. "А я сухой, а я сухой!!!" Ну я в ответ постреливаю в него из шланга, но не достаю. Но нажитый годами опыт в конечном итоге побеждает молодость и азарт сына, и он приближается на нужную дистанцию. "А я сухой, а я сухой!" Залп! "А я... А я... (и тут сын изрекает с победой в голосе) высохну!"

***

Мы с ребятами сидим около подъезда, потягиваем пиво. Время примерно 1.00 — время для бутылочного бизнеса (ходят бабушки или дедушки, собирают бутылки на сдачу). Рядом с нами стоит 600-ый Мерс и у заднего колеса пустая бутылка 0.5. Ну мы сидим, все в шоколаде... В это время подходит небогато одетый старичок и тянется к бутылке... Следующее надо представлять: Один наш паренек говорит:

— На, дед, мелочь, не мучайся с этими бутылками...

На что наш дедуля, откидывая бутылку в кусты, говорит — Нафига мне твоя мелочь, щелкает брелком. Сигналка мерса издает знакомое всем "пи-пи", и дед, садясь в него, рвет по газам...

***

Не так давно я работала торговым представителем в компании "Марс" (эта та компания, которая снабжает магазины шоколадками типа сникерс и кормом для животных). Работа шла как обычно, утром выбиваем долговую и начинаем обзванивать клиентов по поводу оплаты ранее поставленного товара. В офисе, помимо меня, были еще клиенты, которые приехали за товаром. Вот звоню одному из клиентов:

- Меркурий, это вас с Марса беспокоят, я по поводу вашего долга...

За спиной слышу громкий хохот всех кто находился в офисе, я только потом поняла причину этого смеха... Тоже посмеялась. Наверное, со стороны это было прикольнее.

***

Вы представляете, как не легко живётся человеку с фамилией Козлов?. А эти вечные подколы, вроде: "А вас, Козлов, никто не спрашивает!" Далеко ведь не каждый сможет воспринимать их спокойно. Нашему Димону повезло больше. Вобщем, властное начальство заставило его отвечать на телефон в соответствии со "строгим корпоративным стилем". Теперь каждый раз, поднимая трубку, он гордо произносит то, чему его научили: "Компания "такая-то", служба сопровождения Козлов, здравствуйте!"

Дима счастлив!

***

Ходим по Черкизовскому рынку. Сидит дядька-продавец, играет

зонтиком и бормочет, зазывая покупателей:

- Покупаем зонтики, дешево! Продавец, пока пьяный, добрый!..

***

Сотрудница рассказала. Едет в маршрутке с пацаном 3,5 лет. Сел рядом мужикок в легком подпитии. Смотрит умильно на ребенка и спрашивает:

- Малыш, как тебя зовут?

- Гоша!

Мужик улыбается во весь рот, потом опять спрашивает:

- А кем ты будешь, когда вырастешь?

Малец смотрит на него, как на идиота:

- Гошей!!!

***

Подходит сын (8 лет) и говорит:

- Мама, почему у тебя духи есть, а у папы нет?

Отвечаю:

- У папы есть туалетная вода.

Сын:

- Вот всегда так - женщинам духи, а мужчинам вода из туалета.

***

Вчера в четыре ночи просыпаемся одновременно с женой от сильного храпа, со словами: хватит храпеть! Храп не прекращается. Посмотрели удивленно друг на друга. Спрашиваю где кошка. Это животное лежит около стенки, откинув лапы в сторону, и спит так, как будто весь день в шахте работала. Еле растолкали, чтобы храпеть перестала.

***

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут, как-то, меня пьяного драться..."

***

Моя дочка любила спать со мной. Бабушка пытается ее от этого отучить, пугает:

- Деточка, если будешь спать с мамой - рога вырастут.

Вечер - укладываемся спать. Дочь подходит к моему мужу и говорит:

- Папа, с мамой нельзя спать, а то рога вырастут!

***

После хорошо отмеченного день рождения друга утром обнаружил, что забыл свой мобильный телефон у него дома. Когда пришел его забирать, увидел присланную им тоже с утра SMS на мой телефон: "Костя, ты забыл у меня свой телефон".

Да, действительно, погуляли неплохо.

***

Мой братишка с детства обладает феноменальным чувством юмора. Гуляют они как-то с моей мамой (мама у меня немного суеверная и не любит черных кошек), видят черную кошку и мама быстренько перебегает ей дорогу. Братишка увидел это, подошел к кошке, сел рядом и ласково ей говорит:

- Ну все, кошка, теперь тебя ждут неприятности!

***

Иду сейчас... На бордюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове - тюк! - тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное!

***

У нас двери в сортир поменяли в офисе. Теперь они такие же темные, как и двери в офисы (раньше были светлые). Сейчас, весь в своих мыслях, иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку. Поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает:

- Как же вы задолбали...

***

Моя дочь, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест. Но слово "надо" действует на нее безотказно. И, когда уж совсем никак ее не убедить, пускаю в ход последний аргумент: "Ешь! Это полезно!" Так вот. Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о ужас!) сидит огромный черный паук. В панике зовет на помощь:

- Мама! Убей жука!

- Это не жук, это паук.

- Убей паука! Я его боюсь!

- Не надо его убивать, пусть живет – он полезный.

Округлившиеся глаза и вопль ужаса:

- Я не буду его есть!!!

***

Иду с женой и дочкой трех лет на пляж. По дороге решил купить баночку пива. Жена просит купить заодно дочке стаканчиков - та, мол, любит играть с ними в песочке. Захожу в магазин и прошу:

- Дайте мне баночку пива и шесть стаканов...

Видели бы вы реакцию продавца!

***

В первый раз приехал в командировку в Америку. Вечером заскочил в

гостиничный бар – выпить и расслабиться. Прошу бармена налить мне

пятьдесят граммов водки. Он смотрит на меня подозрительно и спрашивает:

- А вы откуда?

- Я из России, а что такое?

- А вы в России водку взвешиваете, да?! Извините, но у меня весов нету. Я вам пятьдесят миллилитров налью. Хорошо?

***

Я живу на 12-ом этаже. Позавчера вечером, 31.08, в 21 час пропадает напор всякой воды. Такого вообще сроду не было. Только тоненькая струйка горячей воды льётся, а мне надо перебрать и перемыть два мешка грибов. Звоню с возмущениями в ЖЭК, а мне там отвечают, мол, что хотите, завтра 1-ое сентября, все детей моют!

Я в шоке, у меня тоже дети есть, но я их мою гораздо чаще.

***

История из жизни.

В магазин приходят папа и дочка лет пяти. Девочка просит у папы купить леденцов.

- Это вредно для зубов, - отвечает папа.

- А жвачку? - скулит девочка.

- Это вредно для желудка! - отвечает ей папа, и обращается к продавщице - Дайте бутылку водки и два пива...

***

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок. Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:

- Папа, смотри - трактор землю русскую роет!

***

- Неуважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.

- Уважаемая Марина, я хз как Вы его запускаете - но у меня все работает!

- Что значит "хз"?

- Хочу Знать.

- Спасибо.

***

Недавно родилась очередная дочка. Жена сидит и чем-то занимается, дочка спит в кроватке. Что-то, наверное, не понравилась, стала плакать во сне. Жена выдает старшей дочке на автомате: "Юля, дай пульт!". Потом, после нескольких секунд раздумий: "Точнее, соску."

Понравился пост? Выбери свою социальную сеть и поделись им с друзьями, добавь позитива!



Вы смотрели Прикольные истории . Новость "Прикольные истории" была добавлена в Анекдоты и истории 3-03-2011, 18:53!
Иконка печатиРаспечатать
Иконка категории Анекдоты и истории

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться. Это даст Вам возможность воспользоваться полным функционалом сайта, либо войти на сайт под своим именем.


Если Вам понравилась публикация под названием

Прикольные истории

просим Вас прокомментировать эту статью и оставить свое мнение.

Добавление комментария

Ваше Имя: Ваш E-Mail:

  • smilebiggrinblumcool
    craycrazydiablodance
    dance1dashgirl_anggirl_cray
    give_rosair_kissgirl_smigirl_ten
    badblushbombboredom
    byedrinksempathyenglish
    gamergive_heagoodnegative
    greetinghanghii_am_so_
    irefulkisslolman_in_l
    mockingmorningmusicnea
    nyampardonrissian_sad
    sarcastiscratch_shokshout
    sorryunknownwackowink
    yahooyes

Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив

Вопрос:

Для проверки на спам решите элементарную арифметическую задачку и напишите ответ в поле. 9+11=?

Ответ:*