Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни фига".

---------------------------

Пришел мужчина в секс-шоп.
- Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?
Девушка смотрит:
- 12 января 2007 года...
- Ясно, Козерог, не подходит...
---------------------------
Она:
- Скажи "куннилингус"!
Он:
- Куннилингус...
Она:
- Пацан сказал - пацан сделал!
---------------------------
Три женщины обсуждают позы.
Одна говорит:
- мне нравиться, когда мужчина сверху.
Другая:
- А мне, когда я сверху.
А третья:
-А мне нравиться родео.
Все в недоумении: как это?
- Это когда садишься верхом на мужчину, говоришь ему: у меня СПИД! и пытаешься удержаться...
---------------------------
Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай, почему второе место!
- Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо тренировать.
На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай!
- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!
---------------------------
- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"?
---------------------------
Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
- Если тебя захотят трахнуть, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
- Ну как у тебя дела? Не трахали?
- Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить...
- И что?
- Ну что, жарили - жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в духовке будем допекать".
---------------------------
Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я ее из окна выкидывал.
- Да это еще что! Вот я перепутал грабителя с женой, как он сопротивлялся, как кричал...

---------------------------
Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас... Ух! У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера...
- Тихо! На себе не показывай...
---------------------------
После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый.
Прикуривая сигарету, она отвечает:
- Да... А я поняла, что и не последний!
--------------------------
Дама развлекается с воином-десантником. Неожиданно приходит муж. Схватив вещички, солдат успевает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов, а ему никак не удается выбраться. Наконец, воин отворяет дверь:
- Извините за беспокойство! - входит он в квартиру. - Идут войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меня ветром занесло на ваш балкон.
Хозяйка начинает «возмущаться». Но муж ее успокаивает:
- Это еще ничего. Вчера у Петрова в туалете геологи нефть искали...

Понравился пост? Выбери свою социальную сеть и поделись им с друзьями, добавь позитива!





Вы смотрели Анекдоты дня (26.12.2010) . Новость "Анекдоты дня (26.12.2010)" была добавлена в Анекдоты и истории 26-12-2010, 09:46!

---

---

---