Объявление: "Познакомлюсь с женщиной до 30 для семяизвержения, тьфу ты, для времяпровождения".

***
Встретились 2 друга.
-Ну что,как жизнь?Женился небось уже?
-Нормально все!Да, уж год как.
-Красавица наверно?
-Не сказал бы.Так себе!На кваземоду похожа.
-Как так?Может готовит хорошо?Или хозяйственная?
-Вообще отвратно готовит и дома постоянно бордак!
-Значит зарабатывает хорошо или родители богатые!?
-вообще ничего не делает!валяетсь целыми днями аж пролежни появились!А родители вообще алкаши!
-Так чтож ты женился тогда!
-понимаешь в чем дело, у нее глисты с мезинец!
-И ДАЛЬШЕ ЧТО!?
- Да ты не рыбак,тебе не понять!


***
Свадьба. Жених-садист, невеста-мазохистка. Супружеская ночь. Она срывает с себя одежку и орет:
- Возьми меня! На данный момент! Тут! Грубо! Быстрее! Я не могу больше ожидать! Он посиживает, сложил руки на груди и расслабленно гласит:
- Нет, ты погоди-погоди...

***
А поїзд на Одесу уже поїхав? -Поїхав! -Опа! -А куди він поїхав?

***
Приходит мандавошка в ЖЕК и говорит:
-Переселите меня...
В ЖЕК(е) спрашивают:
-А где же ты живешь?
-У Коли на усах. Коля курит,у меня астма!
Переселили её к Маньке в трусы. На второй день она опять приходит:
-Переселите меня!
-Так мы же тебя вчера переселили!
-Правильно, я вечером ложилась спать у Маньки в трусах,утром просыпаюсь - у Коли на усах! Коля курит, у меня астма!!!

***
Приходят к женщине, муж которой работает на пивзаводе, с плохой вестью...
- Ваш муж утонул в чане с пивом!
- Я надеюсь, он не долго мучился?
- Ну, пару раз вылазил поссать...

***
Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.
1-й: Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!
все хохочут.
2-й: а моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
все ржут.
3-й: а моя набрала презервативов и на море укатила...
все молчат.
3-й: а члена-то у нее нет!

***
Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

***
...И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрет.
...И приказал, тогда король отрубить принцессе все пальцы.

***
Аудитория. идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек.
вдруг голос с задних рядов:
«А в армии щас обед... макароны...»

***
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

***
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую: А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

***
- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

***
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала.

***
- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.

***
"Девушка, вы так прекрасно выглядите в этом туалете! "... Мужчина, вы что- охренели??? НЕМЕДЛЕННО ЗАКРОЙТЕ
ДВЕРЬ!!!

***
- Алло.
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!

***
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

***

Вовочка пошел в первый класс. Вся семья с нетерпением ожидает его возвращения. И вот наконец, он приходит:
- Ну и брехуны вы все! Что, аист меня принес, в капусте меня нашли!? Сказать вам, откуда я на свет появился?! А теперь завтра еще узнаю, как я туда попал!

***
- Кукушка, а накукуй мне сто лет!
- Скажи, а накукуй тебе столько!!!???

***
Место ДТП. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Рядом с ним сотрудник ГИБДД говорит назидательные речи:
- Вот видишь, ты пристегнулся, и жив остался, а вот подруга твоя – дура, не пристегнулась. Теперь валяется в кустах с х*** в зубах!!!

***
Едет в троллейбусе наркоман. Рядом с ним девушка, у которой небритые подмышки, держится за поручень. Наркоман ей:
- Так, балерина. Давай или ногу опускай, или трусы одевай.

***
Разговаривают две подруги:
- Ты представляешь, у меня без конца сердце болит.
- Да, а я без конца вообще жить не могу…

***

Современные женщины носят парики, красят свои волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, многие делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, даже вставляют себе силиконовые сиськи…
А потом у них еще хватает наглости жаловаться, что сегодня трудно встретить настоящего мужчину!

***

Разговор в автосервисе.
- Знаете, я когда разгоняюсь на своем «»Порше»" до 270 км в час, возникает какая-то непонятная вибрация. Не знаете, что бы это могло быть?
- Знаю. Это у вас очко играет!

***

- Сынок, ты уже стал взрослым, и мы решили, что настало время с тобой поговорить.
- ОГО! Блин, а я всю жизнь думал, что вы немые.

***

- Что получится, если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
- Вариантов два: или абсолютно тупая собака, или же морозоустойчивая бл@дь

***

Мужик в аптеке:
- Пожалуйста, дайте мне пачку аминазина…
- К сожалению, мы не можем Вам его продать.Это невероятно сильное успокоительное, которое отпускается исключительно по рецепту врача.
- Черт с ним. Тогда дайте мне ящик марганцовки – я этих долбанных марсиан сейчас взорву нафиг!

Понравился пост? Выбери свою социальную сеть и поделись им с друзьями, добавь позитива!





Вы смотрели Анекдоты дня (09.12.2010) . Новость "Анекдоты дня (09.12.2010)" была добавлена в Анекдоты и истории 9-12-2010, 18:27!

---

---

---